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你知道孩子为什么拒绝你吗?

心理文章: 心理故事 作者:邵奎高心理咨询师   2020-03-26    浏览:3
你知道孩子为什么拒绝你吗?
    想让孩子配合家长,最重要的一点就是让孩子能够接受家长,如果孩子不能从情感上接受家长,那么家长的教育目标就会打折扣,甚至根本实现不了。
    孩子能不能够接受家长,有没有接受家长?体现在生活和学习的细节上,我们可以随时观察,随时体验,当然是为了随时对家长的言行和想法做出调整。
    在一次学校举办的颁奖会上,一个孩子坐在最前排靠近过道的位置,妈妈作为家长委员会成员,因为有颁奖任务,被组织秩序的同学安排到这个孩子在过道右侧的位置。当这个妈妈坐下去的时候,孩子发现了她,孩子说:你怎么坐到这里来了?这里不让别人坐的,你快到后面吧!妈妈觉得非常尴尬,但还是强装笑颜,告诉孩子坐在这里的原因,同时也告诉孩子颁完奖就走,别的家长也帮助这个妈妈向孩子解释。事情也就过去了。
    在回家的路上,妈妈终于忍不住,向孩子讲了一番道理,实际上是把情绪压下去之后的一番批评。据说孩子什么也没说,算是默认了妈妈的说教。
    我知道这位妈妈已经在很努力地改变自己,就是改变自己那种对孩子很强势的做法,努力迎合孩子。这种改变明显是被动的,而不仅仅是这位妈妈自觉认识的结果,我们可以从孩子对他的言行表达上明显看出来。
    我想说的是,妈妈如果想真的改变,到底应该怎么做呢?其实这在认识上非常简单,但是做起来却极为困难,那就是你能不能时时处处去感受和尊重孩子的感觉?
    在颁奖会上的那个小情景,孩子说了什么并不重要,孩子语言背后的情绪和想法才是最重要的,很明显,这个孩子下意识地在拒绝妈妈。我们可以感受到,当妈妈一坐到她身边的时候,他肯定感受到了不舒服,这种不舒服应该是一种压力。就是说当妈妈一出现在他身边的时候,他就会有压力感。这种压力感可能非常强大,而且这种压力感不只是此地此时产生的,它存在和持续的时间也应该非常长,所以孩子拒绝妈妈的言行表现都成了下意识地反应了。
    那么,这种压力感是什么?我能感受到有两种:
    第一种是被控制的感觉。从后来在车上,妈妈批评孩子的场景中,我们完全可以感受到这种被控制的感觉。妈妈只是把自己被拒绝的感觉,那种受到伤害的感觉,用她认为合理的方式,也就是讲道理的方式,批评了孩子,毕竟孩子的行为从表面上看,确实是不礼貌的,也确实需要制止。
    但是,这种批评就是对孩子的攻击,具体说是对孩子的报复,本质上就是对孩子的控制。而这恰恰正是孩子一直反对的,奋力拒绝的。为什么用奋力两个字?因为这么大的孩子,不惜在这样的场合伤害妈妈的自尊,也不在乎妈妈的自尊,可见她对妈妈的拒绝的这种情绪有多么强烈!这实际上是母子之间的控制与反控制的循环叠加升级,是一种恶性循环。
    孩子感受到的第二种压力就是,妈妈根本看不到他内心的情感和想法,完全忽视他的感受。如果妈妈能够尽力去看到并认同孩子的情绪和心理需求,接纳孩子,理解孩子,那么孩子就完全不需要用那样的方式去对待妈妈。
    这还从另一点可以看出来,就是妈妈在讲述这个过程的时候,她用了好多的篇幅,讲述自己颁奖的过程,一方面强调自己的行为是被动的,是学校安排的,也就是自己的一切都是合理的,另一方面也能看到她沾沾自喜的感觉,因为被邀请给其他同学颁奖,妈妈沉浸在这种喜悦当中。这恰恰说明了一个问题,妈妈特别在乎自己的心理需求,并把这个需求凌驾到了很高的位置上,甚至远远超过了对孩子的心理需求的觉察。
    这么说,肯定会让妈妈感到羞愧,甚至会拒绝这些说法,但这些分析都是事实。妈妈的接受能力也决定了自己的成长能力,当然也决定了自己对孩子的教育质量。
    如果妈妈不能从情感上和孩子建立有效的连接,甚至为了满足自己的心理需求而去操控孩子,孩子的拒绝也就顺其自然了。而且这种拒绝当中不可避免地会充满愤怒感,这种愤怒就是在向妈妈咆哮,本质上就是在向妈妈呼唤,希望妈妈能够看到他的心理需求,呵护这种心理需求,从而给他的内心建立最基本的安全感,从而让他能够建立最基本的自信基地,进而摆脱那种怯怯的弱弱的无力感和无助感。
    妈妈必须真正强大起来,这种强大不是通过操控别人来实现的,尤其不能通过操控孩子来实现。妈妈绝对不能以爱为借口来控制孩子,也不能以任何其他的理由摆布孩子。通过操控别人建立起来的自我强大感,不仅是虚假的,更是损害了别人的力量感,当然会损害亲子关系的质量。
    妈妈应该认识到孩子的一切问题,其实都是孩子在发出信号,都是在呼唤妈妈,希望妈妈能够帮助他。而这种帮助本质上就是希望妈妈从内心里——看到他,理解他,包纳他,鼓励他,支持他,欣赏他。
2018.7.23

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