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孩子为何厌学

心理文章: 咨询手记 作者:金介甫心理咨询师   2020-03-26    浏览:3
“家有一老,如有一宝。”这是现代许多双职工家庭发出的感慨。为了下一代,祖辈义无反顾,又走进子辈家庭抚养孙辈,帮年轻的父母解除后顾之忧,专心干自己的事业。这是当下中国一道亮丽的风景线,也是中国现代社会的一个现状。然而人们不尽会问,把孩子交给老人,你真的放心吗?
也许我们都看过这样的一篇报道:爷爷为了让“小祖宗”多吃一口饭,竟然给小孙子跪下了。看看我们的周围,这样的“孺子牛”实在多如牛毛。其实,这种“隔代爱”在《红楼梦》中就已经得到淋漓尽致的体现。贾母对宝玉的百般呵护,与贾政对宝玉的疾言厉色,形成了十分鲜明的对比,也是一种极有中国特色的互补——父母尤其是父亲是严肃的,而爷爷奶奶是慈爱的。
 教育的基础是爱,因为人格的核心是爱。如果一个人心中没有爱,他的智商越高,本事越大,越有可能为祸于他人与社会,而一个极端冷漠自私的人,他自己其实也并不幸福。所以,在一个幼儿心中植入爱的种子,是教育的第一步,也是成败的关键。
 如何在一个幼儿身上植入爱呢?唯一的途径便是爱他。但“贾母”们经常犯的错误是爱的滥用,也就是溺爱。一个“溺”字,很传神,很有质感,当爱像洪水一样泛滥时,被爱者就要“溺水”了,也就是人们常说的“惯子如杀子”。
  可以这么说,溺爱是许多老人无法摆脱的阴影。有心理学家认为,溺爱是一个比较复杂的心理活动,特别是老人,几十年的风雨坎坷,已经别无所求。但是,在对待孙辈的教育上,往往有重情感,轻理智的心理特点,总认为自己在感情上对子女有所欠缺,想利用对孙辈抚养弥补一下失去的情感。
  由于老人的溺爱和迁就,而较少理会这种满足是否对孩子有益,很容易使孩子产生“自我中心”意识,形成自我、任性等不良个性。过分保护遏制了孩子的独立能力和自信心的发展,增强了孩子的依赖性,使孩子变得更加娇气。
      更糟糕的情况还不是溺爱,而是这样一种情形:一边是溺爱的爷爷奶奶或者外公外婆,一边是专横而粗暴的父母,在施教过程中双方不能统一。于是一边是火焰,一边是海水,一边是天使,一边是魔鬼——这种冰火两重天的世界,最容易使幼儿的人格发育出现畸形。不难发现,大量所谓的“逆子”,常常是溺爱加棍棒的杰作,这样的人往往患有深度精神疾患。
  望子成龙,望女成凤是所有家长的梦想,寻找一种理想的教育模式自然是题中应有之义,但人生的困境有时候是别无选择的。比如,当今社会竞争激烈,年轻人一旦结婚生子后,各方面的压力会空前加大,无论收入多寡,也无论得意或者失意,他们承载的压力其实相差无几。在这种情况下,如果父母在身边的话,下一代大多要交给老人带。至于农村大量的“留守儿童”,其父母常年在外,“隔代教育”更是别无选择。
  面对如此窘境,年轻的父母还能有所作为吗?答案无疑是肯定的。所以,选择那些你能选择的,做你应该做也能做的,似乎是人的无奈,其实也是人生的最高境界。
  首先,如果条件允许,孩子最好是自己带。因为隔代之爱不能取代父母之爱,而父母之爱的缺失,可能会成为一个人人格发育最初的障碍,甚至是终生的障碍。在《捕捉敏感期》这本书里提到,亲子之情的培养,关键在童年,一旦错过便无法弥补,一般会成为父母与子女之间终生的疼痛,这是很有道理的。比如一个孩子一直跟着乡下老人,读小学才回到城市,这样的孩子一生都有一种挥之不去的孤独感,与父母往往貌合神离甚至格格不入。
  其次,如果你与父母住在同一座城市,而父母又特别富有牺牲精神,那么你有福了。于是你抓紧享受自己的幸福,把下一代视为老人的“宠物”而不闻不问,或沉溺在两人世界里卿卿我我,或夫妻依旧各自做着“单身贵族”而不知“今宵酒醒何处”——如果这就是你的生活状态的话,那么你是在透支明天。既然为人父为人母,起码你应该拿出周末来陪陪孩子,不仅是为父母分劳,更重要的是为了孩子的健康成长。有一点你要明白,父母不会永远给你带孩子,而如果孩子终于有了“问题”的话,则这“问题”迟早会来纠缠你,最后的买单者不会是别人。
                   

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