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有多少人和父母的关系紧张得就像一场战争

心理知识: 亲子关系     2020-06-10    浏览:0
01
有多少人和父母的关系紧张得就像一场战争

我和我母亲的关系,一度就像一场战争般紧张。

她是从小苦到大的人,那个年代她家里生得多又都是女孩,社会地位低,目不识丁是常事,也许某种生活环境让她养成了强势的性格,后来遇到性格软弱的父亲便将这种性格成长得更加一发不可收拾。

我一直觉得性格是后天环境养成,所以一直在不断的修正自己的性格,但凡觉得自己有一点像母亲性格的地方,我都会认认真真的反思并作出改变。

说到这里谁都能看出,我和我的母亲关系并不好。

对立,紧张,充满硝烟。

我曾一直在想,为什么我是家里反对她权威最厉害的一个?或许我到底还是像她,性格中有特别尖锐的地方。

又或许,因为我从小并没有在她身边长大(早年家贫,我被寄养在姨妈家),舐犊情深这个词,我一直无法得到感同身受的理解。

这种骨子里的疏离让我很容易的成为了“反动派”。

母亲常说她的传奇一生若写出来恐怕都有好几本书了,我想以一个孩子敏感脆弱的视角来说,我那青春期的“血泪史”大概也不遑多让。

那个时候归家不久,尚未体会到家的温暖,便被父母的争吵不休波及到体无完肤,每天放学要在家门口站很久才有勇气敲门进去。

以泪洗面了无数个夜晚后,我开始采取多种沟通方式。

哭闹,争吵,哀求……写进作文传到老师那里,借他人之手相劝……

那个时候我读鲁迅,学了一个词叫“麻木”。

但我后来又读了《呐喊》,所以我们仍然时时战争,我们像两只刺猬,每一次的争斗都是两败俱伤,结果都是各自回各自的房间暴风般哭泣。

02
有多少人和父母的关系紧张得就像一场战争

一日,母亲叫我做家务,彼时比较闲的还有我弟,但只叫了我,我特意过去跟她确认,她说:“你是女孩子当然你做,哪有男孩子做家务的?”

我得承认我们家是为数不多现存较完整的封建制家庭。

母亲自认是家庭最底层人员,当然只有她自己这么认为。

显然,现在她要拉我入“伙”。

读书明理。既然如此,我就过去跟她讲道理:“家是每一个家庭成员的,每个人都有爱护它的责任,所以,家务要么不做,要么大家一起做。”

“没听说过这种道理,”她表示:“男孩子做家务传出去是要被嘲笑的,家里又不是没有女人了,况且,没出息的男人才干女人干的活儿!”

这么大一顶“帽子”扣下来,我明白这不是一个道理的事儿,这是一个时代一个制度的事儿。

我听多了她的苦难史,于是想跟她确认一个事:“作为女人,你觉得幸福吗?”

对于这个好似很无知的问题她很是不屑:“幸福什么?每天忙里忙外,伺候老小,一辈子围着厨房灶台,再漂亮的女人都会变成黄脸婆!这个世界最苦的就是女人了!”

我点头表示赞同:“嗯,你说得没错,所以说呢,你已经深受其害,却为什么坚持把我变成另一个你呢?”

母亲听到这句很是愣了一会儿:“有什么办法呢?你生成了女人,女人这一辈子就是这样了,况且,如果我不教你做我做的这些,你以后嫁人了你婆婆一定会说你有娘生没娘教!你会受更多的苦!”

也许时代在改变,女性的社会地位已经没那么低下,以至于很多人看到这里时已经开始不屑,但我觉得,这确是事实,至少是部分事实。

中国有些根深蒂固的传统观念,不是那么容易改变的。

所以家务我还是做了,当然不是因为母亲的女人观,只是我想到如果我不做最后还是她做,既然如此还是替她这个全天下最不容易的女人多分担一些吧。

也是因了这多少有点为我着想的话,我重新梳理了我和她的感情线。

03
有多少人和父母的关系紧张得就像一场战争

我曾一度以为她并不爱我。

因为除了吃穿,她对我的精神关爱几乎没有。

我哭她不会哄我,我学习差了她责备更甚,她的嘴里从来不会说出“你高兴吗?”、“你快乐吗?”这样的句子。

有一回我发现裤子纽扣掉了,自己嘀咕了几句,第二天发现裤子上补了个新纽扣,那一刻,我大脑尚未仔细想过什么,心里却像干涸的田地得到了源源不断的泉水,空洞的心一下子就满了!

我才恍然,原来我的母亲从来都没有不爱我,只是在她的世界观里,以她爱的方式在爱我。

因为她从小受穷,所以穷尽一生都在为衣食操心;

因为她没读过书,所以希望我能读书改命;

因为她的母亲教给她的女人观,所以她也想传其衣钵于我;

因为她受了婆婆欺负,所以她希望我能贤惠得让人善待;

因为她无依无靠了一辈子,所以她希望我什么时候都不忘了拼搏;

……

所以她才没有关心过我是否过得快乐,在她看来,人生已是如此艰难,再谈快乐亦如虚妄。

后来大学时期,我被高中同桌骗进了传销组织,事后我回家,她抱着我哭得撕心裂肺,说:“我就觉得心慌,一打电话你果然出事了!”“若你有个什么事,我也不活了!”“下次再让我见到你那个同桌,我非把她打死不可!”……

我看着她的模样,就仿佛看到了那个在家打电话等消息坐立难安的老母亲的样子,我不得不承认,这是我第一次见到母亲的真情流露,是我一生中听到的她说过的最动听的话,也证实了我猜想中她对我的确充满了情感。

所以对于这段特别的经历,我竟充满了感恩。

04
有多少人和父母的关系紧张得就像一场战争

此后,我再与她说话时,不自觉的,望着她两鬓的时间越来越长,看她眼角的皱纹越来越细,听她说话的时候也越来越真。

逝者如斯,我的母亲已经老了。

我从前不愿意亲近她,如今也会挽着她的胳膊慢慢行走在大街上,替她拈下发上的杂物,趁她心意的做事不问对错,一步一步往她希望的路上走去。

其实她没有改变。

只是我不再执着于对错了。

我早就发现,我还是很爱她,也就收起了那一身的“刺”。

我更发现,其实她只是性子急,许多情绪无法排解才发泄出来,更是刀子嘴豆腐心,兼生活环境逼了副争强好胜的脾气。

这样的母亲,或许一抓就是一大把吧。

所以后来我就常想,明明确定彼此相爱,却有多少人和自己父母的关系紧张得就像一场战争呢?

是我们智商不够高吗?——大学毕业那么多人读研读博。

是我们情商不够高吗?——职场多少人混得风生水起。

那是什么?

是我们执着于对错,遗忘于还情

我们总是在说“这件事你根本就不懂!”、“你一点都不了解我!”、“你为什么做错了还一副理直气壮的样子?”、“你能不能别管我那么多?”……

我们一直强调自己,觉得自己表达得很清楚,却忘了我们抛出去的东西对方是不是能够接受。

道理很简单,就好比你得到了很多美好的东西,直到溢出,你就会开始选择,把你觉得不那么美好的东西评头论足一番,再扔出去,以希望获得更多你想要的美好。

你不知道的是,你扔出去的那部分里面,也有别人的真情实意。

解决的办法其实也很简单,那就是把自己得到的东西还一部分回去。

还父母如孩童般的天真。

还父母如孩童般喋喋不休时该有的耐心。

还父母如孩童般黏人时该有的陪伴。

……

这样,你不再“被爱绑架”,你的父母也不再是永远等待的空巢老人。

换个角度换个方式,或许就能看到:对方给予你的已是对方能够给出的一切。

人是不同的个体,矛盾是始终都会存在的。

一个成年人,只要不是做传销的,遇到不同意见的时候,都可以保留自己的意见,选择尊重别人的意见

而面对父母,就更无需争辩。

因为沉默不是今晚的康桥,而是共处的良药

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