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丧偶式育儿:过分依赖子女造成深恶影响,中国母亲们到底冤不冤?

心理知识: 教育心理     2020-06-10    浏览:0

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前些天,我的几个大学同学们相聚北京,才彼此都没有对方的微信号,于是立刻建群,互加好友。十多年没见,很多同学都已经为人父母,我翻阅着一位女同学的朋友圈,看她各种奇形怪状的晒娃照。

看着看着,忽然觉得有点奇怪——孩儿他爹去哪儿了?

我问这位女同学:“怎么光是你跟你儿子的照片啊?你老公呢?”

她说:“他呀~天天忙工作呗,哪有功夫照顾孩子?”

这时候又有一位同学插嘴进来:“呦~那你这不就是丧偶式育儿嘛~”

“要是丧偶就好了,还省得给他洗衣服了呢~还是我家儿子好,能天天陪着我,要是一直这样就好喽!”大家哈哈大笑,我却有点笑不出来。

丧偶式育儿:过分依赖子女造成深恶影响,中国母亲们到底冤不冤?

这个玩笑的背后,其实蕴含着对丈夫的极大愤怒,这位女同学本来对自己老公的情感,不知道被什么给阻断了,转移到了儿子的身上。于是,母亲和儿子之间的关系越来越紧密,越来越纠缠;而妻子和丈夫的关系,却越来越冷漠,越来越疏远

这就形成了家庭的“扭曲三角形”。

扭曲的三角形

一个家庭最初是由两个年轻人组成的,他们就像两块石头,各自有各自的棱角,但仍然相互吸引。于是他们努力靠在一起享受甜蜜,但往往又会因为彼此身上的棱角而发生冲突——这就是大名鼎鼎的“磨合期”

正常情况下,两个人基本度过磨合期之后,就开始准备着结婚、生孩子了。孩子就像是从“妈妈”这块石头上扣下来了一小块,最初他与自己的妈妈能够“无缝贴合”,两个人完全没有磨合的必要,妈妈也非常享受这个过程。

此时,家庭的三角形已经形成了,三个顶点分别由丈夫、妻子、孩子三个人组成。随着时间的发展,代表孩子的这个点,会逐渐移动到父亲和母亲的中间,同时还会逐渐远离父亲和母亲。大约在孩子10岁左右,三个人会形成一个等边三角形。

但是,这一切还都是正常情况。在很多时候,夫妻之间没能度过好磨合期,两个人的距离本来就很疏远,他们想要亲近,但不知道如何相互打磨;又想要彻底分开,可又会因为这个念头而倍感孤独。

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怎么办呢?

于是,他们找到了彼此的替代品:丈夫把自己投身于工作中,他们去开拓事业,创造价值;而妻子则牢牢抱住儿子,她感受着亲近的同时,也幻想着这个儿子有一天真的能够变成男子汉,照料、保护自己。于是,这个三角形,就很难回归它本来模样了。

搞懂家庭三角形

对孩子的负面影响

在这样的家庭模式中,孩子最容易产生三种情绪:恐惧,愧疚,还有焦虑。先说说恐惧。我们经常会听到母亲这样跟孩子说话:

“别去那儿,危险!”

“你注意点!”

“别碰这个,脏!”

母亲的这些话表面上是在帮助孩子回避危险情境,但是这会让孩子感到——这个世界是危险的,处处都是危机。母亲的照料反而成了一种暗示,让孩子不敢独自面对这个世界。

越是这样,孩子就越是需要母亲,他们会感觉到母亲是世界上唯一能够保护他们的人。于是,一旦孩子需要和母亲有短暂的分离,就会产生强烈的负面情绪。这种分离包括:断奶、分床睡觉、分屋睡觉、去幼儿园、自己在姥姥家过周末,更严重的情况,孩子会拒绝上学。一切离开家,离开妈妈的行为,都会带来弥散性的恐惧感。

如果妈妈在照料孩子的时候,经常表达这样的话,例如:“没有你我可怎么办呀?”“妈妈的未来就靠你啦!”“你是咱家的男子汉呀!”那么孩子在试着独自面对世界的时候,除了会感觉到恐惧,还会多一丝愧疚

  • 我去上幼儿园,我的妈妈会不会很想念我呢?
  • 我去和好朋友玩耍,我妈妈该和谁一块玩啊。
  • 爸爸在家会不会欺负妈妈?
  • 我要是学习不好,我妈会不会感到特别失望,会不会抑郁?

也许愧疚感是人类所有情绪体验中最糟糕的一种了,孩子带着这种感觉,会束手束脚,他们无法发展出主动性,不能做自己想要做的事情。

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随着孩子长大,恐惧和愧疚感会深埋在他们内心世界,即便到了考学、找工作、谈恋爱、结婚的时候,这些情绪仍然不能有效化解,他们会以焦虑的形式表现出来

比如很多男生在高考填报志愿的时候,都要选择离家近的,因为在他们的潜意识中,会幻想自己每周周末都能回家来看望母亲;他们找恋爱对象的时候,会下意识的想象,把这个姑娘带回家,母亲会有什么反应?他们在工作中遇到了困难,更有可能找家里人解决,而不是靠自己处理问题。

他们的人生目标变得分散起来,不仅有着自己青春期时发展出的理想,还包括自己妈妈对自己的期待。当二者有些许错位时,孩子就会陷入巨大焦虑中。


对夫妻关系的负面影响

无论男女,我们每个人都是需要情感依托的,当一名母亲把自己的情感依托放在孩子身上时,她就很难放在自己丈夫身上。

丈夫如果试着将自己的情感依托到妻子身上,可能会有一种“进不去”的感觉,他会发现,自己老婆天天忙着照顾孩子,培养孩子,没时间和自己经营感性。一旦他想要和妻子亲热一下,妻子就会说:

“我得照顾孩子,我很忙!”

这种理由往往让丈夫无法拒绝,久而久之他会发现,与其去老婆面前碰一鼻子灰,还不如玩玩游戏、看看直播方便。

夫妻俩各自找到了一个情感依托,在各自的循环中渐行渐远。他们会因为“照顾孩子”这个理由而维持婚姻,但彼此之间已经很少有共同话题了。

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这种婚姻危机会潜伏很久,通常会在孩子“不再需要照料”的时候爆发,比如高考。

每年9月都会是一个离婚高峰期,大量40多岁的夫妻早已厌倦了彼此,他们为了把孩子培养成才而坚持到现在,直到孩子离开家庭去了大学,不再需要他们照顾,这对夫妻似乎完成了自己的使命,于是婚姻正式宣布死亡。

当然,如果孩子感觉到了这一点,他们依然会让父母照看自己,比如让自己的成绩糟糕一些,考不上大学;或者考一个离家最近的大学;或者干脆把自己的自理能力全部废掉,当个妈宝男

孩子成了夫妻关系的替罪羊,名存实亡的婚姻在孩子的“努力”下风雨飘摇的维持着

对母亲本人的负面影响

其实在这种家庭模式里,最受伤的还是母亲本人。

首先,与儿子相依为命只是母亲的美丽幻想,它最终的结果只有两个:第一,儿子终于有了自己的生活理想和目标,打碎了母亲的幻想,活成了真的自己;第二母亲的幻想成真了,但代价是一个越来越远的老公、一个离不开家的儿子,和一个继续沉浸在梦中的自己

第二,与儿子过度亲近的母亲,情感往往非常脆弱,他们禁不住儿子有任何和自己想象不一样的举动。小到吃饭磨蹭、感冒发烧、贪玩手机,大到学校打架、退学逃学。这些事情都会让母亲感到极度的焦虑,因为他们自己最重要的情感支持——丈夫——被自己推得越来越远,丈夫没法给自己提供安慰;而自己和儿子越来越近,情绪也就更容易被儿子带动起来。她们其实经常体验到情绪崩溃。

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最后一点,也是最可怕的一点是,上面的两个负面影响,往往都是恶性循环。越是让母亲去看到现实,她们就越是焦虑,于是就越是躲在自己的幻想中;越是让母亲去发展自己的爱好和社交,她们就会觉得儿子的行为越失控,于是更加紧密的和儿子在一起。这种情况不会随着孩子“长大了”而好转,反而会随着孩子的成长越来越严重。


妈妈们该怎么办?

第一步,你需要学会照料自己

你可能很擅长去观察儿子的需要,儿子的情绪,但是也许慢慢忽视了自己的感受,你会在孤独和焦虑中,不停的寻找新的突破方法。这时候,你能想到的,最好获得的方法,就是抓紧儿子,于是你的问题还是得不到解决。

可是如果你学会先关注自己,拿出一些时间来照顾自己的情绪,你就会发现原来可以不依赖着儿子,自己就能调节好情绪。这样,事情才会开始一个更健康的循环:你越是照顾自己,就可以越是和儿子保持健康的距离,你的情绪就越积极,然后就能更多的照顾自己。

第二步,正视夫妻间的差异

我们会习惯性的把差异当成对错,我们会把丈夫的习惯当成是“毛病”,并找各种理由支持自己的看法。如果你有这种情况,建议你花些时间和自己丈夫坐下来好好谈谈彼此观念上的差异,为什么对方会有这些行为?这些行为给他带来了哪些好处?给自己带来了哪些困扰?以及最重要的,我们将来可以怎么办?

一个能够彼此满足的,创造性的需求,可以大大提高你们的生活质量。

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第三步,耐受养育焦虑

养育焦虑指的是父母在养育孩子时,因为孩子要慢慢独立而产生的焦虑。这种焦虑甚至被称为“第二次分娩”,可见其的痛苦程度。一对关系健康的夫妻,有能力消化掉养育焦虑,通过彼此倾听和安抚,让这种情绪停留在夫妻之间,不会变成对孩子的控制和依赖。

如果妈妈们学会了和自己的丈夫一起耐受养育焦虑,不仅能够让妈妈本人感到更舒适,还能够给孩子腾出更大的心理空间,孩子会更加自信,有好奇心,开朗而外向。


即使你目前处于丧偶式育儿,也不要丧气,为了给孩子一个完整的童年家庭时期,爸爸或妈妈也要费劲心思去做一些事情弥补家庭精神上的不完整。

在普通家庭里面,孩子的教育问题一直是家长挂在心里的头等大事。我曾经带领过很多的父母工作坊以及很多一对一家庭的咨询和儿童心理辅导,我发现在很多的亲子冲突当中,有一个特别的、共性的问题, 那就是我们父母,缺乏一些心理学知识,对孩子的心理和情绪认知不足, 不能够了解孩子的心理情绪和行为之间的关系。

所以,面对孩子各种各样不端的行为,父母们的各种讲道理、做逻辑分析、严厉的惩罚或安抚哄骗,都无法快速的起作用,甚至还会造成激烈的亲子冲突

殊不知,行为的背后真实隐藏着的情绪和感受,才是解决问题的核心所在。可是,很多的父母都忽略了,或者呢,根本不知道行为的背后,还隐藏着感受和情绪!所以,读懂孩子的心理情绪,其实对我们的育儿,至关重要!

希望大家都能够科学育儿,不要让孩子的情绪得不到正确的引导和反馈。整个课程10讲,集理论干货、案例解读、场景式教学、课后答疑于一体,帮你全方位解决育儿难题,轻轻松松做父母。

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