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孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

心理知识: 婚姻情感     2020-06-10    浏览:0

昨天收到一个私信,是一位孩子爸爸发给J妈的,他说:

我的孩子已经三岁了,当孩子妈妈不在身边的时候,孩子会产生一些焦虑。我们通常会和孩子一起睡,但有一天晚上,我妻子需要完成一份文件,于是就由我带孩子一起睡觉。

为了让孩子进入眠,我给孩子讲了几个故事,帮他盖好被子,道了晚安。可是灯一灭,孩子就急了,他急忙爬下床想去找妈妈。他朝门走去,大喊要我开门。我哄了一段时间不起效果后,让步了,孩子打开了门。

他找了找,但仍然找不到妈妈,他就开始跺脚,大叫着:"妈妈"。我走过去抱着他。他发疯似的不停地哭着说"我要妈妈!"

孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

他的哭声越来越大,有一种悲伤的感觉。我对他说"今晚妈妈要工作,爸爸会陪着你!"

孩子像发疯了一样,直到我媳妇出来,哄好了他。

其实这个孩子的行为很平常,也是很多孩子表现出来的 "妈妈上瘾症"。在孩子的小时候由于受到了妈妈的照顾,对妈妈产生了极大的依赖,从而表现出对妈妈的过度偏爱。每当妈妈不在的时候,孩子就会感到害怕、发慌。其他人,比如爸爸、爷爷奶奶来哄孩子却丝毫不起作用,反而还会起到相反的结果。

这个问题需要纠正吗?今天我们就来聊一聊孩子对父母其中一方的过度偏爱的问题。

孩子为什么偏爱一个父母

1、天性使然

罗格斯大学发展心理学家,教授洛林·麦库恩(Lorraine McCune)指出,孩子有与个人建立特殊的关系的能力,妈妈在孩子小时候对其无微不至的照顾是孩子过度依赖妈妈的原因。可是孩子依赖的主体也并不一定是妈妈,也可能是因为爸爸对孩子的影响比较大,导致孩子依赖爸爸。总的来说,孩子在小时候出现对父母一方的偏爱现象是非常正常的。

孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

两岁和三岁的孩子偏爱家长中的一位是很正常的。他们对父母的偏爱,是由多方面的原因造成的。从感情方面来讲,孩子自从出生后,一般来说与妈妈的亲密程度会大于与爸爸的亲密程度,这是因为孩子从妈妈肚子里面出生,与妈妈之间有一种情感联系,而且宝宝出生后大部分时间都是由妈妈带着,由妈妈哄孩子入眠,带着孩子玩,在这些过程中,孩子就会逐渐的依赖妈妈。

2、孩子既得利益被某一方父母满足

在《父母》杂志最近进行的一项关于孩子是否有偏爱家长现象的民意测验中,超过90%的父母表示,孩子在童年时,他们的孩子会偏爱父母中的一位。可见,孩子偏爱家长的现象是很普遍的,因为他们的既得利益得到了满足。

从另一方面讲,小孩子比较注重既得利益,比如妈妈给孩子喂奶,给孩子做饭等等,这些事情可以在第一时间满足孩子,所以让孩子表现出对妈妈的过度依赖。

有研究人员做过实验:如何换成是爸爸给孩子喂奶,换尿布,孩子哭的时候爸爸第一个冲过去抱,孩子就会过度依赖爸爸。

所以,不管哪一方父母,如果给与孩子的满足感使她被"困在"一个狭小的世界里,孩子就会感觉这一方父母是唯一可以满足他需求的人,也会对其产生过度依赖。

孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

孩子一直偏爱一个父母,这些影响不能忽略

其实每个孩子从出生直到长大,都会对自己的父母产生依赖,因为孩子的成长环境不同,接收到的教育不同,来自家长的爱的程度不同,让孩子对父母的依赖程度也会变得不同。

美国儿童心理学家特罗斯利·艾玛勤提出:对于孩子与家长来说,孩子表现出适当的依赖是很正常的,但是如果对父母的某一方表现出过度的依赖,则家长要警惕孩子出现"单方父母过度依赖症"。

如果在孩子小时候没有控制这种过度依赖的话,让孩子对父母一方的过度依赖一直到了成年,就会给孩子造成非常大的困惑。

单方父母过渡依赖症"可能会有以下影响:

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1、造成一方父母无暇做其他事

孩子在小时候对于感情的认识并不深刻,他们会优先选择能够满足他们的人,孩子对照顾少的家长就会产疏远,即使在一件小事上也会表现出来。

比如孩子对妈妈表现出过度依赖,当妈妈过于繁忙时,以前照顾孩子的事情就要由爸爸负责完成,可是正是由于对妈妈的依赖,孩子不会接受除了妈妈之外的人照顾,就会导致妈妈必须放下手中的事情来照顾孩子,这都是过度依赖带来的麻烦。同时,孩子也一直没有机会修补与另外一方父母的关系。

2、影响孩子社交沟通能力

孩子的过度依赖也不利于发展自己的独立性。而且这种依赖感还可能会影响孩子与其他人的交流。

我们小区有一个孩子,妈妈长期在外,主要由爸爸和奶奶照顾。这个小孩三岁了,在外面从来不跟别人打招呼,也不说话。大家都以为孩子语言能力有问题。但是孩子爸爸说:宝宝在家挺能说的。

这就是长期过度依赖一方父母,影响孩子沟通社交的一种表现。

3、影响孩子与另一个父母的感情

孩子对父母的过度依赖总的来说是弊大于利的,在家庭中过度依赖可能会成为一些事情的导火索,导致家庭中不和睦的情况出现。

伯灵顿安大略省幼儿中心的父母教育者黛比·托特(Debbie Todt)解释说:"孩子过度依赖家长中的一位,会让另外一位家长感受到压力,而且从长远来说,过度依赖一方就会逐渐疏远另一方。"

如果父母中的一位,通常是父亲,总是缺少照顾孩子、看孩子的机会,那么他可能没有太多机会与孩子进行交流,这可能会导致以后孩子与父母产生一种不太舒适的关系。


孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

解决孩子的过度依赖有什么方法?

父母可以做些什么来解决孩子的偏爱呢?其实对于孩子过度偏爱父母一方的现象,可以从和孩子相处的时间入手,让孩子对你产生好感。以下是几个方法。

1、合理分配任务

我家孩子在1岁前几乎没有被爸爸照顾过,因为家里有老人,有我,所以爸爸在家只是分担家务,并没有分担照顾孩子的任务。

等到孩子1岁的时候,我发现孩子拒绝让爸爸抱,我意识到了这个事情或很严重,必须要改善。

当时我每天早晨都会给孩子读唐诗,虽然孩子不会说话,但是是可以听懂的。有一天我会女儿说:这首唐诗的字妈妈不认识了,爸爸认识,让爸爸给你读吧。

老公赶紧把孩子抱过去,虽然孩子抵抗了一下,但是由于唐诗书在老公手里,还有很有吸引力的。就这样,第一天,孩子在爸爸怀里,听完了唐诗。以后我就把这个任务交给老公。

每天早晨,孩子就会拿着书,给爸爸让爸爸读。

所以,被过度依赖的父母,要跟另外一半合理分配任务,另外一半尽自己所能让孩子们感受到快乐,让孩子感受到对他的爱。

尽可能地把养育孩子的任务分开,特别是那些有助于建立牢固感情的抚慰性任务。

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2、建立照顾时间轮换机制

除此之外还可以创建一个时间表将照顾孩子的任务根据时间分配,在一些时间段内爸爸负责孩子的洗澡和就寝,其他时间则由妈妈负责。

通常,孩子们会在一段时间内抗拒这种行为,因为他们担心自己无法获得渴望的抚慰体验。但是当另一位家长提出新的、有趣的想法时,这可以减少孩子的恐惧感并帮助孩子适应一种新的体验。

由于老公工作忙,我就把他照顾孩子的大块时间安排在周末(所以老公说周末比上班累多了,哈哈)!

我会把适合老公跟孩子一起做的留在周末,比如手工,比如一起修理玩具等。这样一段时间后,孩子会知道,那些任务是要跟爸爸一起完成的,她自己也会主动提出要在周末等爸爸一起。

使用这种方法可以孩子感受到父母的爱,从而减少过于依赖父母某一方的现象。

3、父母双方一起抽出时间陪伴孩子

每个家庭都应该在每周与孩子约定举行一个家庭聚会。不必计划一些旅游等过于大的计划,只需要和孩子出去聚一聚餐,去游乐场甚至在家中陪伴孩子都可以。

孩子需要的是每周和父母在一起的时间,让孩子享受与父母在一起的并且不受其他人打扰的时间。

《给孩子你的全部》一书中说:陪伴孩子的时候,关掉电脑、手机屏幕,你要在至少一个小时内把100%的注意力放在你的孩子身上,让世界的其他部分慢慢"消失",创造出一个只有家长与孩子的温馨环境。

孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

我们生活在一个繁忙的世界,要承担责任很多。对于职场父母来说:当工作占据了大部分时间时,可能很难适应正常的家庭时间。但无论如何,请抽出时间与孩子进行一些游戏,让孩子选择游戏,这样无论是身体上还是情感上,孩子享受的家庭时光越多,孩子与父母之间的感情就越好。

我老公上班基本是上996,晚上回来的时候,孩子基本都入睡了,除了早晨他会留出一点时间给孩子外,周末我们一定会一起带孩子出去一次,这已经成为家庭生活的一种仪式。

4、父母双方在何时都要保持对孩子的爱

法国心理学家费德里兹的作品《你应该这样爱孩子》说:当我们无条件地爱我们的孩子时,我们向他们表明,无论环境如何,我们都在他们身边。他们越内化爸爸妈妈总是在身边的信息,他们与父母之间形成的依恋就越强烈。

无论是孩子排斥父母还是父母排斥孩子,都是很伤人的。不管怎样,要对孩子表现出你的爱。向孩子倾注你的拥抱、亲吻和爱,释放你所有的耐心。


孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

面对孩子“过渡依赖”,双方父母应保持的心态

△不要急于改变现状

温哥华的一位家庭支持协调员Trish Brown认为:无论孩子偏爱的是母亲还是爸爸,都是因为父母对孩子的照顾不同造成的,改变现状不能在短期内得到改善。

对于婴儿、学步儿童甚至学龄前儿童来说,妈妈通常是最受他们喜爱的,因为妈妈通常能够满足孩子的需求,比如给孩子喂母乳等等,当孩子不高兴时、在晚上做噩梦醒来或受伤时安慰他们的人通常是妈妈。

偏爱也是孩子与父母交往的一种方式。孩子的改变并非一朝一夕,这是需要时间的。所以当自己是被孩子偏爱的一方时,不要急着一下子就将孩子的偏爱消除掉,这是不现实的事情。

孩子只喜欢妈妈,不喜欢爸爸怎么办?不解决危害很大

△不被喜欢的一方

孩子不喜欢家长中的一方是很正常的。孩子说出的"我不喜欢你"或"我不想要你和我一起做这个活动"等等话,这些都是暂时的和肤浅的,而不是深刻而永久的拒绝。

作为"被拒绝的父母",我们要展示自己对孩子的爱,告诉孩子除了妈妈之外,爸爸也是可以依靠的。找出孩子不喜欢的家长中的一方的原因,慢慢的增加自己与孩子之间的感情。对于感情的问题不能操之过急,否则可能会影响自己与孩子之间的感情,使得亲子之间的感情更加僵化。

孩子需要从父母那里得到平等的爱和时间,警惕孩子出现“过度依赖一方父母”的现象,父母要从自身找原因,而不是一味责备孩子。


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我是J妈,曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。

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