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妈妈:越来越不喜欢自己孩子了!育儿专家:你把自己给丢了

心理知识: 儿童心理     2020-06-10    浏览:0

“儿子越来越让我讨厌了!”

“每次出门,一定要买玩具!”

“回到家里,吵着要看汪汪队!”

“吃个饭,跑东跑西就是不肯好好吃!”

“死活一定要自己削苹果,好说歹说不行,非要一顿大吼!”


有位妈妈跟我诉苦,说自己的孩子,怎么越变越“坏”了,现在一想到孩子的事情就烦燥,觉得好辛苦。

每天吃好喝好的,说生气就生气,还整天顶嘴,慢慢来讲道理有时候还好,有时候就不行,非得大吼大叫一顿,甚至得请爸爸来镇压,否则真的不知道要怎么管了。

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很多时候骂完孩子后悔,想着下次控制一下情绪。但是下次还是这样。

说到最后,她跟我说,我现在不知道怎么办了,感觉是越来越不喜欢自己的孩子了,怎么办?


你也会出现这样的心态吗?

实际上,这就像有人说,结了婚后,曾经有过50次离婚的念头,200次想掐死对对方的冲动一样。爱之深,而恨之切,正是这个道理。

当然,这种感觉出现的背后,是有道理的。需要我们注意一个“破窗”效应,并且要利用“马太”效应走出来。

我跟这位妈妈说:


1、或许,是孩子的问题


孩子大了,变得不那么乖巧了,1、2岁时的好玩乖宝宝,到3、4岁时的小顽童,再到7-8岁时的对着干,不好好写作业的孩子,又或者是到12岁以后的青春期孩子。这一路走来,多少妈妈操碎了心,皱深了眉,催垮了身。

但是,孩子这些问题的背后,是成长规律在作用,他的成长是一定会越来越有自己的想法和需求的,他变得成熟,就不会那么好说话。


我们可以注意小动物,小时候都是憨憨的,可爱的,老虎狮子都一样,长大了连可爱的小狗都常常嗞牙咧嘴,更不用说人类了。

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2、或许,是父母的问题


做为父母,心态不会是一成不变的,我看到很多的妈妈们,都是各种的焦虑,在家时怕摔倒,读幼儿园时怕不适应,读书时怕被人欺负,长大时怕成绩不好进不了好学校,成年了怕找不到女朋友,甚至有孩子了还替他们操心孙子会不会照顾。


如此的焦虑心态总是得不到释放,对孩子就会爱之深恨之切,觉得自己付出这么多,孩子就要感恩,孩子会感恩了又希望他懂得用自己喜欢的方式来感恩,用对方式了又希望能常伴左右。


我们的心态啊,就在这样的过程中,摇摇摆摆,晃晃荡荡。

记往一句话:儿孙自有儿孙福。


3、或许,是家庭的问题


孩子问题往往只是一个表象,也是家庭矛盾集中的爆发点。有次看到一位妈妈打孩子,出手极狠,真的让我诧异这简直不是亲妈。后来一了解,老公出轨,当妈的把气撒在孩子身上,这样的事情在生活中见得不少。


又如,婆媳关系不好,谁带孩子,孩子亲近谁,都可以成为问题,处于焦点的孩子真的很可怜,他是出气筒、是受气包、是被害者,也是父母关系不良的承受者。

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所以,话说回来,你发现你不喜欢你的孩子了,从这三个方面看一看,一定有你真正的原因在里面。


孩子往往是无辜的,如果他顽皮,她叛逆,他任性,成长规律之外,父母给予的环境、父母的情绪与心态会是更重要的原因。


那么,好好爱孩子吧,我相信我们只是一时的气话。


这位妈妈听我这么说,觉得的确是这样的。不过,她疑惑的问我:什么是破窗效应?还有,我要怎么利用马太效应呢?


那么,什么是破窗效应呢?

破窗效应来自于美国斯坦福大学的心理学家菲利普.津巴多所做的一个实验。在实验中,心理学家把两辆一模一样的车,一辆放在中产阶级社区,另一辆放在了相对杂乱的社区,后面这一辆,他刻意摘掉车牌,打开顶棚。结果,当天车就被偷走了。放在中产阶级社区的那辆,放一个星期都安然无恙。

但是否是因为不同社区环境不同导致的?

于是,他把那辆车的玻璃敲了个大洞。没想到也就几个小时,这车也被盗了。

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在这个实验基础上,威尔逊和犯罪学家凯琳提出:如果有人打破一栋楼的窗户玻璃,又不及时维修,别人就会因为这样的示范性纵容而去打烂更多的窗户,从而会让整栋楼变得门窗破烂,犯罪滋生。


这个道理如果应用在育儿和教育方面,那么就意味着,我们对待孩子的缺点,如果总是处于放大的状态之中,那么我们会把孩子的缺点大幅放大,并且会在这种心理的影响之下,去挖掘孩子更多的缺点和不足,变成一种恶性的循环。


在很多家长的眼里,自己的孩子简直是一无是处,满身缺点。

这样的想法一旦产生,往往会因为我们不断的放大孩子缺点,从而让我们的情绪更加焦虑,想法更加急迫,行动上的吼叫就开始出现了。

殊不知,我们这样的做法是把孩子往想象中的方向推。


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孩子的心声呢?

既然我这么笨,那我就继续笨下去吧,反正努力了也没用,妈妈都不相信我;

既然我这么令人讨厌,那我也不知道怎么改变,就这样吧;

妈妈骂我是为了我好,我真的是太粗心了,可是我改不了,我好痛苦。


往往孩子是无法表达得这么清晰的,他不知道怎么面对妈妈的怒火,所以他的反应就是最直接的:哭、害怕,吵闹,用这样的方式来保护自己。


对对,这位妈妈频频点头,的确是这样的一种心态和情绪,看到孩子做一件坏事,我总不自觉的就会联想到他的种种缺点上去,我就会打定主意,再也不能让这些坏事情再发生了,于是我会用超出这件事的反应来面对这种情况。

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像上次我儿子就是玩具没收,我吼起来连自己都怕:

“你怎么这么不听话!连玩具都不会收!上次吃饭吃得满地都是,你知道妈妈为了你多辛苦吗?一点都不听话,睡上睡觉总是磨磨蹭蹭,你能不有让我省点心,你爸又不管你.....”


我说,是的,这就是破窗效应,你从一件事情联想到另一件事情,越想越生气,越想越糟糕。更可怕的是,一旦牵扯到了爸爸或者是奶奶、爷爷,你会更加无法自我控制了。


那怎么办?知道这回事,我要怎么做?这位妈妈焦急的说。

我说,

当然,有本绘本叫《爱德华:世界上最恐怖的男孩》,

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爱德华是个小男孩,偶尔他会制造噪音,有人说:爱德华,你真吵闹,你是世界上最吵闹的男孩。

于是爱德华越来越吵闹。

有时候他欺负小孩子,有人说:爱德华,你欺负小孩,你是世界上最恶劣的男孩。

于是爱德华越来越恶劣。

爱德华就这样,变成世界上最恐怖的男孩。


后来,事情有了改变。

爱德华把一桶水泼向小狗,有人说:爱德华,谢谢你帮我的小狗洗澡,你对动物真有耐心。

爱德华变得越来越爱护小动物。

爱德华的房间乱七八糟,他找不到自己要的东西,所以把东西一件一件都丢到窗外。有人说:爱德华,谢谢你给穷人捐这么多东西,你真是个有爱心的男孩。

就这样,爱德华变成了世界上最可爱的男孩。

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这给了我们什么启发呢?

强者恒强,弱者恒弱,这就是马太效应,富有的人越富有,而穷人也会越来越穷。

这本来是用来形容经济上的,但用在育儿上也一样,总批评孩子,他就会越来越坏,我们给的每一口唾沫都涂抹在孩子的心上,绝不会浪费。

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同样道理,如果你愿意看到孩子的闪光点,优点,只要我们愿意保持一点耐心,随着我们的赞美与鼓励越来越多,闪光点也会越来越多,我们用我们的美好的话语,送给孩子锦绣的前程,同样,我们这样的夸奖,也不会浪费。


明白了,原来是这样子。

只需要夸孩子,就可以了吗?这位妈妈说到。


我说,实际上,更关键的是,你太累了,不懂得休息,你关心全家所有人的,但却把自己给忘了。

你做再多的家务,别人以为是理所当然的;

你盯着孩子学习,学习好是孩子聪明,学习不好是妈妈没教好;

你的孩子能力强素质好,别人羡慕的是你孩子先天就比我家好,你说是你辛苦教育出来的,人家说我也这么做了,没用。所以还是因为你运气好,上天给了你这么个孩子。

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​似乎,如果孩子好,就是应该的,孩子表现得差,老公怨婆婆说,更有甚者,如果是个全职宝妈,家里人有些话可能会难听,好像带个娃买个菜做做饭,好轻松,怎么就把孩子教育成这样?


所以,善待自己,很多时候怪不得家人,因为你自己也把自己忽略了

从现在开始,有意识的让自己休息,我们要给自己一点休息时间,忙里偷闲,看看书,听听歌,追追剧。买件好看的衣服慰劳自己,偶尔出去吃顿大餐,生活中不是只有孩子,哪天偷溜出来,跟老公过过两人世界,也是一种生活的调剂。


只要妈妈的状态好,自然情绪也能稳定,孩子感受到妈妈的稳定,他的捣乱、破坏和不听话,无形之中就会减少很多。

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最后,我总结一下:

孩子的各种缺点,如果我们总是放大来看,缺点会带来更多缺点,这就是恶性循环。

那么,我们需要打破这种破窗效应,就需要先从找到孩子优点开始,最好是每天都找到孩子优点来夸奖与赞美。

同时,善待自己,让这个世界上最爱你的人,是自己,而不是别人。

只有自爱,才能得到温暖与安心,而这种状态,会帮助我们获得家人和孩子的爱的回馈。

爱自己,才能爱他人!

切记,切记!


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庭爸,8岁女儿的奶爸,优质育儿领域创作者,家庭教育指导师,70后大叔,有爱有思考的育儿和教育达人,欢迎关注、转发、点赞和评论,更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松,让教育更有效

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