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孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

心理知识: 儿童心理     2020-06-10    浏览:0

孩子本身就是在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系的,在这一过程中,孩子们会形成只有他们自己才懂的规则。 ——《陪孩子走过3〜6岁敏感期》

当孩子之间有矛盾,正是他们发展社交能力的好机会,因为孩子就是在冲突中成长的。

对孩子来说,最好的方式是让孩子自己去解决问题,而非父母插手。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

近日,有位家长在网上发出了求助帖——

上幼儿园的儿子被其他小孩打了,我该怎么办?

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

字里行间,我看到了这位家长的焦虑与无奈。

这让我想到曾经看过的一则新闻:

杭州的小姚同学在英语培训班被一个小朋友的妈妈打了。

起因是小姚同学调皮好动,“欺负”了班上一个相对内向的小朋友。

对方妈妈看到后冲上来,当众抓着儿子的手,击打小姚,同时教育儿子说“必须要打回去。”

“孩子被欺负怎么办?”一直都是一个炙热的话题,众说纷纭,很多家长简单粗暴地主张:打回去!

中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授在做客《开讲啦》节目时也表示:“被欺负的孩子如果不打回去,那些欺负别人的熊孩子就会一而再,再而三地欺负别人,因为好玩。”

然而,我却认为不能一概而论。接下来,我将从以下3个维度,谈谈我的观点——

1.如何界定孩子是否“被欺负了”?家长以为的“被欺负”,孩子表示很无奈:我们真的只是在玩闹;

2.如果孩子之间的矛盾冲突真的属于欺负,而你的孩子总是“受气包”,那么父母需要反思;

3.孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

1.如何界定孩子是否“被欺负了”?家长以为的“被欺负”,孩子表示很无奈:我们真的只是在玩闹

德国的漫画《父与子》书中,有这样一个故事:

儿子和小伙伴打架后,找父亲哭诉,父亲气愤地拉着儿子去找对方家长理论。正好碰上对方的父亲也正怒气冲冲地拉着儿子赶来。

两位父亲越吵越凶,扭打在一起,而当爸爸们战况激烈的时候,两个小朋友已经和好如初,又在一起玩游戏了。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

有时候,孩子找家长哭诉,其背后的真实需求并非要家长出头、解决冲突。孩子仅仅是需要诉说他此刻的内心感受,父母只要倾听,理解并接纳孩子的情绪,他便瞬间自愈了。

俗话说:“六月的天,孩子的脸”。

现实生活中,我们常常会看到,两个孩子玩得好好的,可能因为一点小事就动起手来,前一分钟还大哭不止,后一分钟就又和好如初了。

而大人们则习惯于用成人世界的所谓规则去评判和教育——

是谁抢了谁的?

谁先动手打的?

打人是不对的!

被打了?必须打回去!不要怕!

……

其实,对于一般的小打小闹,放手让孩子自己去处理,结果往往比大人的干预来得更好。

往往大人一出手,性质就变了——

【孩子打闹引家长互殴】

5月18日,在河北保定市,邻居间两个小孩子稀疏平常的玩耍打闹,却因其中一个孩子的妈妈介入,出手扇了对方小孩耳光 !最终导致双方家长叫来“帮手”街头群殴。

视频中,我们看到,先是11岁的小明用玩具枪指着、追着5岁的小王跑,小王因不愿被玩具枪指着,就用煤渣扔向小明,一旁的小明妈妈周芳(化名)立马护犊,哪怕小王已经跑回自家门口,小明妈妈不依不挠追进门,扇了小王一耳光,还不满意,她推搡自己的儿子打回去,小明很不情愿,迟疑了一会儿,最终在妈妈的催促下,打了小王三下,马上低着头走到了门边……

小王的妈妈听到有人高喊:“打他!打他!打呀!”伴随着自己孩子的哭声,她匆匆赶来,两位妈妈立即扭打到一起。

至此,事情还没完,小王妈妈又去叫了“帮手”,于是引发了一场街头群殴的闹剧。

如果,当时小明的妈妈没有看到小王扔煤渣的一幕,或许两个孩子根本还在继续着相互的游戏;

即使小明妈妈看到了,但是确认孩子并没有受伤,她若是能稍安勿躁,我相信一个11岁的孩子一定有能力解决与一个5岁孩子之间的小磨擦,他们也许角色互换,换小王拿枪,他们可以玩到尽兴而归;

然而,这一切都因为家长的“我以为”,她觉得自己的儿子被欺负了,可孩子们真的只是在玩儿而已。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

2.如果孩子之间的矛盾冲突真的属于欺负,而你的孩子总是受气包,那么父母需要反思。

著名儿童教育专家尹建莉说:

一般来说,四五岁的孩子间打闹什么的,基本属于淘气,算不上欺负,不要给孩子灌输这样的概念,否则会影响他对别人的友好感。如果真的属于欺负,而你的孩子总是受气包,可能是家中给孩子定的规矩太多了,自卑的孩子容易受欺负。要从给孩子爱和自由开始改善。

尹建莉表示,当了多年教师,她发现一些孩子之所以成为“受气包”,不是完全由环境决定的,而是从家庭里带出来的“受气相”。

有些孩子,在一个班里被欺负得不行,换到另一个班,很自然地又成为受气包,甚至于转学到另一个学校,与原来的圈子彻底脱离,过不了多久,他又成了那个受气包。这与他的行为方式有关,综合分析过这些孩子,都是在家庭生活中,家长对孩子太严厉或是不尊重孩子。

一个孩子,当他自己不知道怎么样才会受到别人尊重时,他会把那种不受尊重的气场带到每个环境中去,这真是孩子深刻的不幸。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

3.孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

(1)自我意识强,勇敢自信的孩子“不好惹”。

自我意识强的孩子,懂得保护自己的权益和界限不被侵犯,勇敢自信的气场能令他不怒自威。

这类孩子往往是群体中的领袖人物,因此一般“小霸王”也不敢招惹。

(2)身体健康、壮实的孩子“不好惹”

这一点毋庸置疑。

家长平时可以多带孩子运动,锻炼身体,增强体质,让孩子拥有一个健康的体魄。

还可以给适龄儿童报武术班、跆拳道等,强身健体的同时,还能习得一些防身技巧。

(3)性格外向开朗、善于与人相处的孩子“不好惹

这类孩子通常有很多朋友,总是前呼后拥的,不易成为被欺负的对象。

(4)懂得寻求帮助的孩子“不好惹”

米歇尔·苏利文在TED演讲中曾说:“寻求帮助,是一种能力,并不是弱点。”

真正的独立并不代表独自死磕,而是能做的自己做,不能做到的要适度向外界求助。

美国神经心理学家路易斯·科佐利诺说:“一个孩子的生存竞争力,不取决于他自己能够做多少事,而取决于他能够获得多少人的帮助。”

朋友大白曾经跟我说起女儿在玩海洋球时的经历,当天有一个小男孩很淘气,不断地恶作剧,打扰场内的其他孩子玩耍,小小白不堪其扰,跑来向妈妈告状。

妈妈看了一眼说:“你们小朋友的事情,你们自己解决。”

小小白又回去开心地玩起来,这次小男孩又来捉弄她,她想了一会儿,径自走向管理员,只见她指着小男孩嗲声嗲气地说:“叔叔,那个小哥哥总是恶作剧,他还会打小朋友。”

此时,小男孩正好又伸手推倒了一个小女孩,管理员三步并作两步,把他拎出了场。

我非常赞同小白的处理方式,只要在安全范围内,让孩子自己解决矛盾,不干预。

我更欣赏小小白,善于求助的孩子,懂得曲线救国。

孩子被欺负了怎么办?家长与其焦虑,不如把孩子变得“不好惹”

孩子的成长就是他们在不停地探索中,犯错中一步一步形成自己的认知以及解决问题的能力。

如同孩子小时候总要经历几次摔跤才会学会走路,总要多呛几口水才能学会游泳,而我们所能做的就是做一个耐心的旁观者,静待花开。

当家长不易,不仅要为孩子提供生活上的物质保障,更要给孩子精神上的滋养与支持。

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