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孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?

心理知识: 成长心理     2020-06-10    浏览:0

有位朋友妈妈最近很困扰,她和我说了心里的烦心事:

我儿子四周岁了,不知为什么每次不高兴时,就会说要打死爸爸妈妈,不要爸爸妈妈了。好多事情,最开始是他不听话的时候他爸爸打他或评批他的时候,他才会这样说,现在呢,动不动,只要什么事不依他,不顺他的心就大哭大闹的说,不要爸爸妈妈了,还说要打死爸爸妈妈。关键是我儿子脾气真的超差,动不动就发脾气,比如说自己玩的积木自己弄塌了也会发起脾气来,到处乱砸东西,比如说他喜爱的喜洋洋电视剧放完了,他也开始哭闹,不管我理不理他,他都有种想要来打我的冲动。

为什么会出现这种情况呢?难道孩子天生就脾气差,爱打父母吗?其实每个孩子生下来都是一张白纸,纯洁无瑕,在最初的几年,他所在的家庭就是他的全部世界,他看到的、听到的、学到的都来自于他身边的家庭成员。几年以后,孩子会有什么样的品质、什么样的性格,都取决于他所生活的那个家庭。

不同的家庭孕育出不同的孩子,打父母的孩子大多都生活在下面这几种家庭:


孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?


一、父母经常用暴力方式解决问题

父母是孩子出生后的第一任模仿对象,父母的言行举止、处世方式都在潜移默化的影响着孩子,如果父母对待孩子时,经常使用语言暴力和肢体暴力来解决问题的话,孩子也会学习父母的这种方法来对待父母。

因为他只见过这种方法,没有见过比这更好的方法,即使偶尔会遇见更好的方法,但是长期以来形成的印象和习惯根深蒂固,他无法摆脱,一遇到事,他就自然而然的使用暴力,不需要思考,完全是条件反射。

有时候看着孩子的行为,就像在看我们自己,不经意间,我们的一言一行,就在孩子的身上有模有样的一一展现。孩子厌学叛逆沉迷网络,加威❤1057804134.想要让孩子尊重我们,我们也得尊重孩子,只有这样,孩子才能学会尊重,一个从小到大都被语言暴力和肢力暴力对待的孩子,他要从哪里去学会尊重?

不是说不能打孩子,打孩子的目的是为了起到惩罚作用,而有的家庭把打孩子当成一本正经的事情去做,打到最后完全成了发泄个人情绪了,忘记打孩子的初衷了,孩子反抗不了,家长越打越顺手,久而久之,就在孩子的心里种下一颗暴力的种子,等到生根发芽的时候,再来后悔已经晚了。

二、父母对孩子过分宠溺

有这样一种家长,他们对孩子百依百顺,要什么给什么,能满足的一定满足,满足不了的,想方设法也要满足,把孩子娇惯的不成样子,又不教给孩子是非观念、为人处世之道。孩子做什么都随他意,只要他开心就好,即使被孩子打了,也认为孩子还小,跟他闹着玩,无伤大雅。

孩子在长期的娇惯下,不知道什么是对、什么是错,周围的人不能满足自己,就暴躁、发脾气,认为全世界都欠自己的,父母满足不了自己的要求,就恶语相向,甚至拳打脚踢,丝毫没有愧疚之感,因为在他的认知里,父母就该满足自己的一切要求,满足不了就想办法让父母满足。

养不教,父之过,养出这种孩子,父母固然可怜,但可怜之人必有可恨之处,是他们在孩子教育上的不作为,才导致了今天的局面,最可怜的是他们的孩子,好好的一个孩子,被他们给养歪了。


孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?


三、隔代抚养

父母因为工作问题,把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆来带,老人精力有限,管得了孩子吃饱穿暖,却管不了孩子的学习和家庭教育,而且老人普遍比较溺爱孩子,在老人眼里,孩子还太小,长大了会好的。所以,由老人带出来的孩子,问题比较多。

当孩子回到父母身边时,父母会发现孩子一堆的毛病,而且很难改掉。因为长期不在一起,孩子和父母也没什么感情,父母使用的方式方法不当的话,会引起孩子的激烈反应,有的会负气离家出走,有的会和父母大吵大闹,有的会一言不合打骂父母,还有的甚至会做出杀害父母的极端行为。

有的父母在孩子的成长过程中,只充当了一个提款机的角色,除了给孩子钱以外,什么都不管不问,有些父母即使想管想问,也无从下手,父母和孩子之间只有金钱的关系,一旦金钱供应不上,孩子就会和父母发生很大的冲突。

四、家庭成员之间不尊重、使用暴力

家庭成员之间不尊重,比如,有的爸爸不尊重妈妈,对妈妈使用暴力,态度也十分恶劣,如果孩子没有分辨是非的能力,又被家长教歪了,也会跟着看不起妈妈,随意对妈妈使用语言暴力或者肢体暴力。


孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?


那么遇到孩子发脾气打父母这种现象时,我们应该怎么办呢?

  • 关闭污染源

孩子多数的行为,都来源于生活经验的模仿,如果孩子经常接触的人当中,有人会对孩子拳打脚踢(包含爸妈、长辈、亲戚、老师、同伴、手足……),那么孩子会产生打人的行为,就是可以理解的。

因此第一步,必须先「关闭污染源」。如果是主要照顾者,就必须先停止对孩子打、骂、威胁、恐吓、处罚和奖赏。别说不可能,因为越是打骂孩子,孩子的状况只会越来越多、你和孩子之间的冲突只会越演越烈。心理学家强调「父母以温和而坚定的态度,陪伴孩子面对自然或合理的结果」,你会发现,当你关闭了「污染源」,孩子状况减少了,亲子之间不再有冲突,何乐而不为呢?

只是关闭污染源后,会有两个关卡需要度过:第一关是自己很容易「不小心」重燃战火(但其实是为了彰显自己的地位和价值),又用回老招去了;第二关则是孩子的反扑,我们称之为「排毒期」,孩子会用当时我们对他的方式,反将一军来对待爸妈。当时的粉圆有很多对妈妈的动作,其实是源自于我过往对他的方式。

  • 判断孩子的行为目的,调整父母的回应方式

阿德勒认为,不需要去追究行为的原因(为什么),而是要了解行为的目的(为了什么),掌握行为的目的后,才有改变和解决的可能。以孩子打爸妈这项行为来看,有可能是落入前三个错误目的:

吸引过度关注

权力斗争

破坏报復。

家长可以改变回应的方式后,观察孩子的反应,来了解孩子目前所处的行为目的是什么。

1、吸引过度关注:

如果孩子打爸妈是为了吸引过度关注,代表无论爸妈再忙、再没空,只要孩子打爸妈了,爸妈都会停下手上的工作,全神贯注地和孩子互动,无论是抓住孩子的手、或是对孩子说一番大道理,孩子因为打爸妈可以得到关注,因此当孩子需要关注、而爸妈又没有觉察时,孩子就会去打爸妈。

要怎么确认孩子是不是由于这个原因的呢?就是当孩子打爸妈时,不要有任何反应,继续做自己该做的事;同时在孩子没有打爸妈,或是行为良好乖巧时,主动给予关注。而孩子会再尝试打爸妈几次,发现都不会得到任何回应时,自然就会选择别的行为来得到关注,也就不会再打爸妈。

如果孩子的行为目的是这一项,那么只要爸妈懂得对孩子正向行为给予关注,孩子就会大量展现正向行为了。但如果爸妈不理孩子,孩子反而打得更大力、或是夹杂着哭喊尖叫等戏剧元素,那么孩子的行为目的就不是这一项了。


孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?


2、权力斗争:

很多孩子在生活层面没有作主的权力,凡是食衣住行育乐都由爸妈安排规画。当孩子第一次说「我不要」的时候,就代表孩子的心理也开始成长,需要爸妈即时赋权给孩子,并且陪伴孩子练习提升能力。

如果爸妈没有觉察到这一点,依然用自己身为爸妈的威权打压孩子,那么孩子就很有可能会用一哭、二闹、三耍赖、四打人的方式,取得自己的权力与地位。当孩子打爸妈,而爸妈也用打、骂、处罚来回应孩子时,就会让权力斗争变本加厉,孩子是最不会认输的物种了,因此打爸妈的行为只会日趋严重。

要怎么确认孩子是不是因为这个原因的呢?就是当孩子打爸妈时,轻轻握着孩子的手,温和但坚定地看着孩子,告诉孩子:「你可以生气,但你不可以打我,如果你决定不打我,我就会把手放开;如果你再打我,我就会再握住你的手。

只要孩子说「我不会打你」或是用任何肢体语言表示不会再打爸妈时,爸妈就要把手放开;当然孩子会再测试第二次、第三次,爸妈不能动气,因为生气只是火上加油而已,一样重覆前面的话和动作,直到孩子不再打爸妈为止。这很需要耐心与坚持,在我们温和而坚定的话语当中,将「有限的选择权」交还给孩子,孩子可以选择要不要打人,打人的合理结果是手被握住,不打人就不会被握住,选择权在孩子身上。

孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?

如果孩子的行为目的是这一项,在生活的其他层面,爸妈也要尽快和孩子讨论,将孩子可以自己做到的事项交还给孩子,千万不要帮孩子做他可以做到的事情。但如果孩子不打爸妈,而是开始踢爸妈、或要拿东西丢爸妈,那么孩子的行为目的就不是这一项了。

3、破坏报复:

走到第三项错误目的的孩子是很辛苦的(当然爸妈也是),但解铃还需繫铃人。并不是爸妈做错了,也不是爸妈做得不好,而是亲子之间长期存在着太多的误解与冲突,让孩子必须採取破坏报復的行为来得到他的地位。

如果孩子打爸妈的行为目的是这一项,那么爸妈在当下想哭就哭吧,想叫就叫吧,自在地宣洩自己的委屈和痛苦。若是孩子可以跟着一起哭、一起叫,那就太棒了。这样的孩子需要的是大量「无条件的爱」,无时无刻都需要给予孩子正向的鼓励和回馈,因为此时的孩子,失去了悦纳自己的能力,认定自己是个坏小孩,因此坏就坏到底,打爸妈、打手足、打同侪、打长辈……都是小菜一碟的行为。

爸妈若还用老招式打、骂、威胁、恐吓、处罚孩子,只是让孩子证明他认为自己很坏是对的呀。


孩子脾气暴躁、打父母,家长应该如何做?


  • 改变家庭气氛

我们认为家庭要创造的是「横向的互助网」,但多数国人的家庭关系,仍是传统「纵向的食物链」。

在食物链当中,有人位于顶端,就会有人位于底层。有的家庭是妈妈当家,食物链的顺序是妈妈→孩子→宠物→爸爸;也有相反的是爸爸作主,而妈妈就落到食物链的底层;我也遇过有家庭是爷爷奶奶说了算,爸爸不管事,而爷爷奶奶会在孩子面前数落妈妈的不是,自然而然妈妈在孩子的眼中,就成了可以霸凌的对象。

家庭气氛一定要做改变,建议夫妻要立即安排两人的家庭会议,聊聊彼此的童年经验,谈谈彼此的教养和教育价值观,然后求同存异,在相同的地方合作、在不同的地方分工。接着再和孩子召开全家的家庭会议,由被打的一方,用分享和反馈的方式表达出来:

孩子的行为(你打我)

造成的影响(让我很痛)

父母的感受(我觉得很难过,因为我很爱你,我不希望被我爱的人打)。

让孩子了解这些信息,并且寻求解决方法。

- END -

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