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孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

心理知识: 情绪管理     2020-06-10    浏览:0

文/夏天

一位朋友问:两岁半的孩子发脾气时喜欢打妈妈,这种情况下,该怎么办呢?

我想大多数妈妈都遇到过这样的情况,想不通是教育上的失败还是孩子的性格使然?

面对妈妈们的困惑,我们不能只关注孩子的表面行为,而要分析孩子为什么有这样的行为?其行为背后的心理需求是什么?才能有的放矢,找到解决办法。

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

孩子的要求未得到满足

孩子发脾气有各种各样的原因,但如果加上打人的行为,多是孩子的要求未得到满足,内心充满怨气。当时孩子有着复杂的情绪:愤怒(你怎么这样对我),失望和委屈(我想要的东西没有得到/我想这么做你不让)。越是年龄小的孩子越是无法用语言清楚表达自己的痛苦。

打妈妈这种行为的心理台词是——“我很痛苦,我希望你能感受到这种痛苦,所以我要打你,让你也感受到。”

孩子发脾气是对“你不爱我”的反馈

当我们满足孩子的需求时,他会感觉自己是被爱的。当我们没有满足孩子或者惩罚、批评、训斥孩子时,他感觉自己不被爱,失去了归属感,所以会哭闹,并用打的方式来告诉妈妈“我也不爱你”。

孩子情绪控制能力差

研究证明:婴儿在6周大的时候就有了情绪。情绪系统比理智系统发育和成熟的更早。

日常,我们也可以观察到小婴儿哭、笑,但他们因为思维尚未充分发展,并不会认识到自己的这种情绪,以及它们从何而来。

这将导致孩子理智层面因为发展滞后或过于弱小难以控制情绪。比如孩子知道没有怪兽,但还是会害怕;知道对方不想分享玩具,但还是会大哭。

所以,我们很难要求孩子做到情绪控制,对于孩子打人、摔东西的行为,也需要给予理解。

模仿大人的行为

当孩子犯了错误或者哭闹不止,我们是怎么对待孩子的呢?仍然坚定而温和的对待还是训斥打骂孩子?

如果是后者,孩子很可能会模仿这种行为,有的孩子也会对他人表现出攻击性(如校园暴力),因为孩子认为打骂是解决问题的一种方式。

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

现在看来,孩子发脾气打人的行为,背后不仅有自己的心理需要,同时也和父母平时对待孩子的态度和行为有关。找到原因,将有助于我们提出解决办法。

1 理解孩子

当孩子打妈妈的时候,孩子内心也是痛苦的——他那么爱妈妈,却要用打的方式来让妈妈感受到自己的痛苦。

这时,可以告诉孩子我们的感受。可以通过两种方式:

方式一:

抱着孩子说:“妈妈没有给你买玩具,现在你很生气,难过。妈妈感受到了,你想让妈妈也感受到你的痛苦。”(不阻止孩子打的行为)

有人可能会质疑“为什么要让孩子打下去呢?这不是助长孩子的这种行为吗?”

① 提出这一点主要针对年龄小、打的力度轻的情况。如只是用手拍打几下,踢两下。妈妈自己要判断孩子是一时发泄还是另有其他目的?不阻止孩子打人的行为是以未对父母自己造成身体伤害以及父母可以接受为前提的。年龄小的孩子力量有限通常不足以造成伤害,如果孩子年龄大一些,要以自身安危为先,不能盲目这样做。

这不是惯着孩子——孩子做出什么举动妈妈都要忍耐,而是判断孩子是否因为想要的东西,得不到满足,心里不舒服而做出了这个举动。因为不舒服光是哭无法释怀,还要通过打来表达出来。

可根据孩子的反应观察效果,决定是否继续这样做。有一次,因为我没有允许糖宝看动画片,他用脚踢我,我当时有些惊讶——这是他第一次打我,我知道他很愤怒,所以没有责怪他,只是说了上面的话,他立即停止了踢我的行为,哭闹的程度也有所减轻。在我看来“不阻止”的方式没有助长孩子打的行为。

相较方式二对孩子的接纳度更大,看自己是否接受这种做法。但是有的父母认为打终究是不对的,应立即制止,与孩子明确界限。而且年龄小的孩子,不太清楚打人的行为是错误的,需要明确是非观。养育没有一定之规,当然根据自己孩子的实际情况选择合适的方法是最好的。只要不对孩子的人格与品格进行指责即可。

方式二:

“妈妈没有给你买玩具,现在你很生气,难过。但打妈妈的行为是不对的,妈妈觉得疼,现在我感受到你的痛苦了。妈妈想抱抱你。”(阻止孩子打的行为)

这种方式同样理解了孩子的感受,但告诉孩子打妈妈的行为是不对的,对这个行为给予限制和规范,让孩子知道“我们之间是有界限的”。

这两种方式没有对错之分,因为每个孩子都是独一无二的个体,每个父母都有自己对一件事的底线。无论怎样做,前提都是给予孩子无条件的爱——“无论你怎样对我,我都爱你”包围着孩子,会帮助孩子走出情绪的漩涡,他可能会立即停下来,也可能减轻打的程度,减少频次,情绪逐渐降温。

当孩子感觉到被理解了,他的愤怒会逐渐消失,进而转换成了另一种情绪——伤心(没被满足需求) 羞愧(打了妈妈),这时我们可以再陪孩子一会儿,直到情绪平复,让孩子感受到一直被接纳。

当孩子的情绪平复后,再去就孩子生气的事情以及打妈妈的行为进行沟通。如“因为没有买那个玩具,你很生气,因为家里同样的玩具已经很多了,所以妈妈没同意。”“刚才你打妈妈,妈妈觉得挺疼的,今后你如果很生气,可以大叫出来,或者告诉妈妈你的感觉(和孩子一起想办法,替代打妈妈的行为)”。这样做的目的是让孩子清楚这件事为什么发生,以及自己的行为对于别人的影响,共同提出解决办法,有利于孩子遵守约定。

也就是说,孩子的情绪种类会有变化,我们针对不同的情绪给予不同的回应,帮助孩子从情绪风暴中走出来,再去就这件事复盘,让孩子从中得到成长。

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

2 帮助孩子学会情绪控制

情绪控制是孩子适应社会生活的一项重要能力。

加州大学神经心理学家舒尔博士,针对儿童养育中的情绪发展问题,曾提出一个重要概念:孩子通常无法对情绪进行必要的自我调节,而良好的情绪状态又是大脑健康发育的必要条件,因此成人需要发挥“外部调节器”的功能,帮助孩子调整情绪。

这与发展心理学中提到的脚手架原理异曲同工。它们都在强调在儿童成长过程中,父母要给予孩子必要的帮助,像脚手架似的提供环境和指导,令孩子的成长少些痛苦,多些支持。

第一步:认识情绪

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

《菲菲生气了》内页

儿童情绪调节绘本《菲菲生气了》中有一页是菲菲生气的场景。

她的嘴里吐出燃烧的火焰,屋里的书本,玩具,家具等都被火焰推倒了。这其实就在说明孩子生气的状态。

我们可以借鉴这种方式,在孩子生气的时候,描述“生气就是心里好像有一团火在烧,快要爆炸了。”让孩子在情境中去理解,这种情绪是什么。

认识情绪对孩子很重要,这是表达情绪的前提。

糖宝从会说话起,我就有意识的告诉他当下他的和我的感受是什么情绪。

有一次因为电视里的歌曲很感人,我听哭了。

糖宝说:“妈妈生气了。”

我说:“没有,妈妈这是感动,因为这首歌让妈妈心里暖暖的,你看这位叔叔也感动得哭了。”

为了让糖宝理解更多,我接着说:“生气了可以哭,感动也可以哭,伤心可以哭,高兴也可以哭。哭可以表达很多种情绪。”

对于两岁多的孩子,我想他似懂非懂吧,但我不说,他只能自己慢慢理解和摸索。一句话而已,如果对孩子有帮助,最好说出来。

第二步:理解情绪

我曾看到一个小男孩想和另一位小朋友交换玩具,对方不肯并玩了一会儿就回家了。

小男孩开始大哭,就是要玩对方的玩具。

因为对方已经回家,奶奶劝说明天再换。孩子拉着奶奶的衣服仍然哭闹,奶奶想抱他,他不让。

过了一会儿,奶奶没办法,说:“再哭我就不要你了!”小男孩还是撕心裂肺的哭,不依不饶。

自始至终,奶奶都没有关注孩子情绪,只是一直对孩子说“人家回家了,没法再交换了。”这句话没有错,但这时说并不起作用。

对于情绪风暴中的孩子,光讲道理孩子很难听进去,相当于用理智和情绪对话,这就像两条平行线,没有相交的点,也就没有了对话的契机。

其实很多父母会在孩子情绪不能自已的时候讲大道理,试图通过道理让孩子按照我们的意愿去行事,但往往事与愿违,孩子哭的更厉害,父母的话完全没有听进去。情绪仍然在孩子的内心。

孩子哭闹时,首先需要去理解和解决孩子的情绪。

《全脑教养法》中,作者提到人的大脑分左、右半脑,左边大脑负责逻辑,右边大脑负责情绪。当孩子被情绪控制的时候是他的右脑在主导,我们需要用自己的右脑和孩子的右脑做情绪上的链接。同理心孩子当下的情绪并表达出来,逐渐抚平情绪。待孩子的左脑运转起来,再用左脑跟他进行对话,将自己的看法和孩子沟通,这时的一些道理才可能被孩子听进去。

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

第三步:表达情绪

当我们在平时做好了前两步,并允许孩子说出自己的需求,孩子自然会学会如何用语言表述自己的想法和心情。

比如小女孩在玩沙子,过来一个小朋友要来拿铲子,小女孩可以提前说:“这是我的,我还要玩儿呢。”

这样做,将可能制止另一个小朋友的行为,避免了双方因争抢铲子而引发的冲突。

另外,当孩子可以去表达自己的时候,更易赢得他人的喜爱(如幼儿园老师和同学),这能够帮助孩子更好的适应集体生活,具有积极的促进作用。

最后提醒各位父母,不要通过打骂的方式对待孩子,以身作则,孩子才可能成为我们期望中的样子。

孩子发脾气时打妈妈,不是性格不好,脾气太差,而是内心太过痛苦

现在,我们知道孩子发脾气打妈妈,不是性格的问题,也不是教训孩子,大讲道理的开始,而是帮助孩子了解自己,认识情绪,发展情商的机会。

作为父母,多思考孩子行为背后的原因,才能治标又治本,成为孩子成长之路上的垫脚石,而非绊脚石。

(文章均为本人原创,如需转载,请联系授权。)

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