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2岁孩子抬手打妈妈,打回去真的管用吗?三招搞定"发飙"娃

心理知识: 儿童心理     2020-06-10    浏览:0
2岁孩子抬手打妈妈,打回去真的管用吗?三招搞定"发飙"娃

上午和闺蜜聚会,她神情凝重,跟我说起一件让她十分伤心的事儿,听完我也心疼她,但带娃就是像打怪,一级一级的修炼,我家娃也曾有过让我头疼不已的阶段。

原来闺蜜的儿子小冬瓜,这段时间好像进入了传说中可怕的两岁,向来乖巧的娃,不但变得玻璃心,动不动就哭。还特别喜欢和她对着干。周末中午吃过饭,冬瓜在飘窗上玩动物小玩偶。午睡时间到了,闺蜜喊儿子去睡觉,谁知小冬瓜嘟起小嘴喊:"我不我不。"闺蜜脾气暴,抱起他就放在了床上,小冬瓜蹬着腿表示抗议,手里还拿着小玩具。

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闺蜜一把抢过动物玩偶,嚷嚷道:快睡觉啦!谁知她不但哇哇大哭起来,嘴里还喊着"打打打",跑过来朝着闺蜜脸上就是三掌。

"当时简直气死我了,于是我也打了他三下!这样他就知道,打人是没用的。"闺蜜说这话的时候,还是一副愤愤不已的样子。亲妈被自己的孩子打脸,确实有些难以置信。

2岁叛逆期的可怕在于,孩子可能会出现很多你意想不到的行为。闺蜜一时反应不过来,就被娃打了。对于这样的行为,我们究竟应该看做是孩子"不懂事儿"进行冷处理呢?还是应该像闺蜜一样,打回去让孩子"长记性"呢?

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孩子"打人"原因不同应区别对待

大宝2岁时,有一段时间也经常出现"动手"的情况,不过目标并不是我,而是爸爸。在和爸爸玩的时候,他经常会高兴的哇哇大叫,并且去拍打爸爸的脑袋。面对这种情况,爸爸一般都会捉住他的手,让他冷静一下。再告诉他,你可以拍手,但是不能拍我哦,我会疼的。

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△、表达激动的情绪

像大宝这样,并非有意去攻击谁,"打人"也不具备目的性。而是因为他在玩"疯"了的时候,缺乏一定的语言能力,又不知道肢体该如何表达,甚至说,这个时候娃如果拍打大人,还是对我们亲昵的表现。这样的"攻击"行为,不但出现在和父母的玩闹中,也会经常出现在小朋友间的互动中。如果家长反映过激,不但会吓到孩子,还会让孩子对"打人"行为的后果产生更多的好奇。

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△、觉得打人很好玩

《你的两岁孩子》中作者写道,两岁半的孩子在相处的时候,会带有实验性和试探性,在攻击对法时,他对攻击对方的后果很好奇。

陈啸谷是我们小区里出名的"小淘气",在花园和其他小朋友玩的时候,总是会莫名其妙的打别人,有次二宝正在玩跷跷板,就猝不及防被他打了一下,二宝哇哇哭起来,而陈啸谷在旁边饶有兴致的看着。在旁边闲聊的奶奶见状,急忙过来让他道歉,陈啸谷也乖乖的道了歉。

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对于2岁的孩子,无缘无故打或推搡别人,都是一种试探性的行为,是他们逐渐建立"因果逻辑"的一部分。这个时候,只要及时制止孩子的行为,并且告诉他,这样小朋友会哭,会觉得很疼,一般情况下他就不会继续打人了。

△、用打人表达愤怒

闺蜜家小冬瓜打人的起因,跟上面两种情况都有区别,既不是无缘无故的发生,也非情绪上兴奋。而是因为妈妈粗暴的拿走了他的玩具。他是在用打人的方式来发泄情绪。这种行为的产生一方面和宝宝对情绪的控制不成熟有关,一方面也和家长平时的言行息息相关。

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当孩子用暴力解决问题,打回去有效吗?

面对满嘴喊着"打打打",而且往自己脸上玩命扇的娃,在佛系的爸妈都会火冒三丈的。用闺蜜的话说"简直反了,以后还要拿刀砍我是不是",必须马上就地管理一下。像闺蜜这样,当即还手,武力压制的妈妈大有人在。但是这样能解决问题么,答案是否定的。

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事实上,家长"过激"行为,会助长宝宝打人的习惯。这个结论背后的原因很简单,当孩子感到愤怒,他采用了"打人"这样的手段,而被打的妈妈,还手也用同样的方式来解决问题。同时还向孩子传达了这样的逻辑:谁的力量大,谁就能在表达愤怒时压制对方。

所以在心理学家对600名受试者进行了长达22年的追踪研究后发现,幼年时有暴力行为的人,在成年后出现夫妻不和、犯罪等严重的问题的比例非常高。可见,当宝宝只是不知道如何表达愤怒,而采用了"打人"的方式,打回去无论在什么情况下,都是一个糟糕的反馈。

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三招搞定"发飙"的娃

《园丁与木匠》的作者美国心理学家高普尼克认为,孩子们会通过观察他人,在他们的行为中找到因果关系,这些是孩子们学习做事情的核心方式。这也就是说,当孩子举手打人,作为养育者我们的回应方式,就是他学习该如何处理情绪的钥匙。

1、 立刻制止暴力行为

在两岁孩子的世界中,行动的力量永远大语言语。当娃举手打人,大喊大叫根本没有用。爸爸妈妈应该严肃地控制住他的双手,生气的盯着他的眼睛。如果孩子大喊大叫,继续控制,知道他自己平静下来。告诉他,无论如何不能打人。

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2、 不妨装"弱小"

二宝曾经因为抢玩具用脚踢哥哥,我上去按住他说,不应该这样做。大宝因为看过爸爸在自己面前示弱,于是很夸张的倒地翻滚,还掩面假装大哭。二宝懵了,我说,你看,你把哥哥打的疼哭了。平静下来的二宝,走过去揉揉哥哥的肩膀,我接着教他说:"对不起哥哥。"奇妙的是,从此他再也没因为生气打过哥哥。

你看,用同理心可以帮助孩子认识到,暴力行为对别人造成的伤害。也能够让他从心里理解,为什么不能以这样的方式来发泄情绪。

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3、 如果气的要爆炸,可以原地"爆炸"

表妹的儿子皮蛋是个脾气暴躁的小男孩,小时候妈妈曾经因为他控制不住自己的情绪很苦恼。满地打滚,摔东西,对他来说简直家常便饭。后来表妹为此参加了一所幼儿园的训练营。

老师教给皮蛋一个办法,如果觉得很生气,就想象自己是枚炸弹,心里大喊"爆炸",然后再想象自己炸出了很多香甜的爆米花,这样就不会觉得生气了。之后皮蛋偶尔还是会生气,但现在他是一动不动的站在原地"爆炸",过一会儿就好了,不会再打滚、摔东西了。

Ps:没有人会永远不发脾气,父母也应该正视孩子的性格。与其要求一个性情急躁的孩子改变个性,不如教他如何忍过情绪最初的几秒。

凌晨妈妈来叨叨:

听过闺蜜的事情,我让她好好想想,她或爸爸是不是打过孩子?闺蜜想了很久,承认之前有几次,孩子不听话,她打过小手,有时气的不行也会说"你再这样我打你啦。"要知道,小宝宝会从父母身上学习很多东西,甚至我们不曾注意的细节,也被他们拿来了解如何与人、与自己相处。归根到底,改变娃打人的根本方法,就在我们这些父母身上。不是吗?

一位凌晨开始创作的二胎妈妈,我手写我心,点滴都是我带俩孩子的育儿经验。希望我的育儿经验能带给您一点帮助!

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