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孩子发脾气、打人,为什么?怎么破?

心理知识: 情绪管理     2020-06-10    浏览:0

欢迎来到“妈咪OK”(ID:mami-ok)港大教育学博士主创

当爸妈的总希望孩子是懂礼貌、讲道理,完美的。所以孩子一发脾气、一哭闹,还出现了打人的情况,就会特别焦虑。

但事实上,有时候我们是过于着急了,和身体一样,他们的心理也是慢慢成长的哦。那些我们现在看来修养甚好的男神女神,也并不是一出生就会彬彬有礼的。也许坏脾气、哭闹、打人都是在某个阶段最正常的情况,关键的是我们要找到背后的原因,带着他们慢慢做得更好!

今天我对儿童心理专家曹欣冬老师在我们“妈咪OK”微课上的分享进行了全面梳理,看看在孩子不同的发展阶段,他们的心理变化和出现这些看似不好的行为背后的原因和应对方法。

宝宝从出生之后到18岁之间,除了身体发展成熟之外,心理也是逐渐完善的。在孩子不同的发展阶段,他的心理变化也是不一样的。今天主要说说2-8岁各个年龄段宝宝心理发育特征。

2-8岁,宝宝们到底怎么想?

比如2岁左右的宝宝会经常跟父母唱反调,稍微一不如意就撒泼打滚,而且对东西占有欲特别强,像我们家的孩子就是东西让他看到了拿到手,就变成他的了,这就是典型2岁宝宝的心理特点。

孩子发脾气、打人,为什么?怎么破?

3岁的宝宝比2岁的宝宝有明显的成熟表现,出现任性或者不讲道理的行为会相对减少,可以和家长有沟通交流,乐于分享自己的一些东西。

4岁的孩子因为身体和心理发育进一步完善,运动功能逐步发育完善,此时的宝宝就会比较爱冒险,比较好动,比如寻求刺激,关注周围一些好奇的事情,这是典型的心理特点。

5岁的孩子就相对比较懂事,这个时候跟他讲一些道理也可以听取其中一部分,与爸妈也能有一个非常好的交流。(是不是好期待这个时期的到来?)

6岁的孩子就进入到了人生的第二个叛逆期,就是出现了我们所谓的不听话或者攻击性行为等等,甚至骂人打人等情况。

7岁的孩子有了自己的主见和思维思考方式,这时和大人交往的依赖性会减小。

上面这张图片,爸妈们可以仔细看看哦,2-8岁的孩子都会有不同程度的攻击性行为,只不过在不同时期所表现的具体方式有所区别。

和吃喝需求一样,不听话、打人等也是本能

弗洛伊德认为“侵犯倾向是人天生的,独立的本能倾向”,孩子发脾气、打人等攻击行为实际上和他的吃喝的本能需求是一样的,孩子饿了出于本能就会表现出哭,孩子内在的攻击性的表现在行为上的体现就是不听话、发脾气、打人、骂人等攻击性行为。

从心理学角度来看,既然人有这种本能的倾向,那么让他表现出来会更好些。如果本能的宣泄方式不对外、不释放,而是深深埋在儿童的心里,这往往会给人带来精神或心理方面的疾病。所以说从攻击性的本质来说,孩子表现出来的所谓的不听话、骂人打人的表现实际上是正常的本能反应,只要孩子表现的程度不严重,持续的时间不是很长,就不用担心,这是正常的一个行为模式。呆帝妈蜜们不要把它看做洪水猛兽,一点都不能容忍,完全可以放下焦虑。

但是如果孩子们外出时躲着其他孩子不敢靠近、平时稍微不如意就会出现喊叫哭闹,这个时候,当爸妈的需要给予一定的关注和引导了。

孩子有不好的行为大体源于模仿

既然发脾气、爱哭闹、打人都是外部呈现出现的行为,那么他们怎么会出现这种行为呢?

先给大家讲一个“宝宝玩偶实验” ,一起来看看孩子为什么会有攻击性行为出现。具体实验是这样的:

安排两组儿童,一组孩子观看成人对玩偶进行攻击的场景,具体攻击行为就是拳打脚踢;另一组孩子看到成人对待玩偶非常平静,和平共处。之后把孩子们带到相类似的房间。

第一组孩子进入房间之后,立马模仿成人的行为,对玩偶进行比较暴力的行为举止。另外一组的对玩偶没有出现暴力行为的表现。

上面是第一个实验,第二个实验是把孩子分为三组。第一组,让他们看到成人攻击玩偶之后,有人对成年人进行严厉的批评。第二组,让他们看到成人对玩偶进行攻击的行为后,得到了表扬,甚至还得到了一些物质奖励。第三组,成人有这种攻击行为,但旁观者没有给予评判。

然后,实验发现,除了第一组,其他两组都有明显的攻击行为。

所以我们可以得出这么一个结论,大多数的孩子出现的打人、发脾气这样的攻击行为是通过他们有意或无意地观察成人的行为模式形成的。大家可能真的没法想象孩子的观察能力和模仿能力有多强,他们在看到别人尤其是自己的爸妈发脾气、吵架等,就会不自觉模仿,并开始把它们转化成自己的行为模式。

如何找寻到孩子坏情绪背后的原因?

孩子越小越表现出来的发脾气等行为和遗传的关系更大,比如父母性格脾气秉性会遗传给孩子;还有小的时候孩子大脑发育不完善的地方,肯定会影响到孩子情绪稳定性。

所以同样是吃喝拉撒和身体不舒服,在婴儿期,不同的宝宝表现的情况也会有很大的区别。有些就会一直大哭大闹,有些就会相对平和一些。

到了孩子两三岁时,人格会逐渐形成,这个时期爸妈的引导是否正确很大程度上会决定孩子未来的性格和脾气。

有的爸妈对孩子管教非常严,属于绝对权威性的服务,对孩子说一不二,甚至出现惩罚高压管教方式。这会让孩子以后遇到问题时也采取和爸妈一样的方式,比如叛逆和对抗。

有的爸妈会过度溺爱,对孩子无要求,没有原则满足任何需求,这样对孩子也不好。因为孩子长到一定阶段一定会要走出家庭,会更多得和外面的世界接触,一旦他的要求得不到满足或者发生冲突,他就会适应不了,爸妈不正确的溺爱会教导孩子出现攻击性的行为。

影响到4到6岁的孩子攻击性行为的因素是因为小朋友之间的交往冲突。如果碰到那种脾气特别糟糕、爱打人的小朋友,爸妈要避免自己的孩子和他们接触,因为孩子会有模仿行为。

如果碰到孩子有非常严重的打人、发脾气行为,我们一定要进行引导和管教。孩子1岁到两岁左右,爱哭闹、发脾气可以通过转移注意力疏导;稍微大点,爸妈要采取共情的方式,先试着去了解他们的需求和背后的原因,然后表达对他们的理解,慢慢进行引导。而有些是因为孩子精力旺盛,我们要帮着他找寻一些宣泄的方式,可以让他们多多运动,把体内的能量多消耗一些,给冲动的行为找到宣泄的方式。

一些问答

1、两岁的小孩最近完全讲不通道理,没顺着他的意就伸手打人。因为这个吼过也打过,总是失败还效果相反,该怎么办?

答:首先,就如我们讲座之前提到的,孩子的攻击行为是本能,不要当成洪水猛兽,不要接受不了,这个是必经阶段。明白了这点,爸妈就不用无端焦虑。对孩子的严厉管教或者发脾气是完全起不到正面效果的,请记住打骂不能解决发脾气的根本原因,相反孩子可能会模仿暴力行为。

所以我们要努力了解,引起孩子发脾气或者打人的原因是什么。这背后有各种情况,当爸妈的一定要努力去寻找。

2、我女儿快六岁了,最近两个多月不愿去幼儿园,每天都要便便最少三次,每次时间在20分钟左右,每次都有便便也不稀,去检查了身体没有问题,她便便时不停在伸缩肛门,有次没憋住还拉裤子一点点,这是什么原因。她在家很爱发脾气,绝不会让妹妹动她东西,也会打妹妹说妹妹欺负她,这种是不是心理情绪导致的呢?

答:有这种现象发生,我们会认为是孩子出现了焦虑的情况。宝宝因为情绪波动较大,所以影响到胃肠道的神经问题。我们大人紧张时也经常会有想上厕所的感觉,所以孩子也是一样的。宝宝出现这个问题,爸妈应该了解为什么他不愿意去幼儿园,通过问孩子、问老师、问小伙伴,找到真正的原因。如果对他严加指责,问题只会愈演愈烈。

另外,她对待妹妹的态度可能是她已经感受到了 所以,

3、宝宝4岁,脾气很差,一旦有人对他说不可以,就开始尖叫,然后哭个不停,怎么哄怎么打岔都不管用。如果打他,会哭得更凶。他上学也不爱说话,在外面玩滑滑梯,他自己玩能玩的很开心。但有别的小朋友来一起玩,他就不玩了,我想问问该怎么办?

答:出现这样的状况大体是爸妈在平时管教有些过于严厉和强势了。爸妈在平时可能一直采取高压政策,他是在学习爸妈的处理方式。所以孩子会比较内向胆小,一旦有人来玩了,他就觉得别人来抢着玩滑滑梯,内心就很害怕,想回避。

所以在和孩子说不可以的时候,不是单纯说这个不行、那个不可以,而是该告诉他不可以或者不行的道理,慢慢和孩子解释和沟通,他们是能接受和学习的。

4、两个儿子,一个四岁半一个两岁半,两兄弟经常打架,喜欢争宠,小的模仿大的,大的模仿小的。自从弟弟出生,本来能好好吃饭的哥哥变得要人喂才肯吃,本来很听话的哥哥现在好像做什么都很叛逆,特别是喜欢和弟弟抢东西打架,怎么办呢?

答:因为出现了老二,老大要争宠,这是特别正常的情况。这说明老大的心理很正常,如果他不争宠,那才是不正常。

明白了这个道理,我们再来解决问题。老二小,我们总是需要投入更多的关注,但是一定不要忽略哥哥的感受。如果哥哥和弟弟打架,一定不要责备哥哥,你真不懂事。这会一次次伤害他。比如哥哥和弟弟抢东西,弟弟哭了,一来就批评哥哥,你这样真不对。可以和哥哥说,你要玩弟弟的东西,可以好好地跟弟弟说。也可以安慰一下弟弟说,东西给哥哥玩一会儿,哥哥很爱和你一起玩哦。不要因为谁小,而更多地照顾小的情绪,大的那个也一定要关照到。

5、孩子一旦遇到她不愿意做的事就发脾气、哭闹,很容易生气,医生说孩子有焦虑症。这是天生的还是后天形成的?作为家长看到她不能控制自己的情绪,试过耐心地分析情绪,教她排解暴躁情绪,但效果都不好,我应该怎么做?

答:尽管孩子小,他也是可能有焦虑情绪的。这个情绪存在是很正常的,可能是小的时候有过一些创伤,也有可能是大人对待他的态度上存在一些问题。但我们怎么来判断,这种焦虑情绪是否正常呢。那就要看,如果孩子只是在不愿意做的事情上发脾气,这个是正常的。但如果是他自己愿意做的事情上,一旦做不好,他的情绪也这么激烈,那就需要特别关注一下了。

如果孩子今天特别不愿意做一件事,爸妈不要强迫他,可以让他去做他喜爱的事情。不要老认为我们觉得好的事情,一定要孩子去做,这是很容引起孩子反感的。还不如先陪他做他爱做的事情,等他心情好了,再去引导他做你希望他做的事情。这样孩子的接受度会高很多!

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