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从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

心理知识: 艺术治疗     2020-06-10    浏览:5
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从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

作者|红楼无梦 编辑|欣欣

亲子关系一直是育儿界的热门话题,甚至有人说,亲子关系比教育重要一万倍。

在前段时间热播综艺《妈妈是超人》中,黄圣依也遇到过这样的困境:不知道该如何管教孩子?

育儿专家告诉他:“亲子关系没建立好,他不会听你的话。”

一旦当我们和孩子建立起了好的亲子关系后,我们就成孩子“重要的人”,他们会考虑我们的感受,并通过约束自己的行为来维持这种关系。

但是很多父母体会到这种“好处”后,往往很容易发展出超过界限的亲子关系。

月满则亏,水满则溢。超出界限的亲子关系,对孩子的未来的影响是毁灭性的。所以,父母和孩子的关系不能“太好”!

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

心理学家认为:每个孩子都有独属于自己的精彩人生,但是想要获得这份精彩,就必须从父母的舒适圈中跳出来,打破这种和谐的关系,“背叛”或者“抛弃”父母加在你身上的很多东西,包括父母的意志力。

而如果孩子和父母关系“太好”,往往说明他们的亲子关系越界了,甚至可能处于“共生”的状态中,无形中对孩子进行了道德绑架,这非常不利于孩子的自我发展。在这种关系下,孩子有太多的束缚和压力,自然也就很难有出息。

1.父母和孩子“共生”在一起,孩子将来很难发展得很好。

有一个心理学术语叫依赖共生关系(Codependent Relationships)。指过度付出又不敢/不愿表达自己需求的人,往往又会吸引那些不愿付出,只求索取的人。他们之间所发展出的关系,就被称为依赖共生关系。

一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”,慢慢的就会发展成不分你我,相互依存。在一段“共生”关系中,往往双方都既是受害者,又是同谋者。

比如:小李是单亲家庭,和妈妈的关系一直很好,妈妈对他的照顾可以说是无微不至,从小学,初中,到高中,再到大学,妈妈都跟随小李的脚步,到他所在学校的附近租房子照顾他。

还经常对小李说:你是妈妈唯一的希望,为了你,妈妈做什么都愿意。

而小李也一直很听妈妈的话,从没让妈妈失望过。但是妈妈这份“无私”的爱,却没有让小李过的很好。

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

相反,小李每天都处在巨大的压力中,只能用拼命的学习来回报妈妈,平时和同学的关系也不好,甚至有些孤僻,而且生活自理能力也很差,一旦离开了妈妈,他根本无法独立生活。

最后的结果就是,妈妈离不开他,他也离不开妈妈。他们母子俩”共生“在一起了。

在一段“共生”关系中,当它对你好的时候,你就会依赖它,当它不合你意的时候,你就想抛弃它。但是长期以来它已经内化于你心中,你很难摆脱它。

试问这样的孩子,将来又怎能发展得好呢?

2.孩子的每一步成长都伴随着分离,没有分离,就没有成长。

恰巧,前些天读到龙应台的《目送》:

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

其实,我们和父母的关系就是在不断的分离,即使难过也不必追,因为彼此已经走上了不同的路。我们不得不面对和父母,朋友,学校,家乡的分离.....

正是在各种分离中,我们成长了,终于明白:有些路只能一个人走。如果你接受不了分离,那你就无法成长。

孩子的每一步成长都伴随着分离。

小时候,我们依赖父母,父母就是我们的天地,但是后来,我们结交了朋友,我们有了自己的另一半,慢慢的,我们工作了,结婚了,有了自己的家庭,而和父母的距离却越来越远了。

小时候你听妈妈的话,但是青春期你开始叛逆了,因为青春期的你有很多想法,但是大部分只能想,你说了不算。后来你长大了,你有了更多的想法和主意,你可以自己说了算,因为这是你的人生。

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

大部分父母只希望孩子能听他们的话,做一个乖孩子。但孩子终究要长大,要有自己的独立的生活,如果父母干预太多,一味的给孩子施加自以为是的爱,那最后只能毁了孩子。

作为一个好父母,不应该把爱建立在让孩子乖乖听话上,而是把爱建立在让孩子更好的离开,更好的独立上。

3.“一切为了孩子”,是父母给孩子最可怕的礼物!

小姨的女儿欢欢是一个典型的“别人家的孩子” ,家里人只要一提到她,都是赞不绝口。

她不仅学习成绩永远位列前茅,待人友善懂礼貌,在家里也是爸妈贴心的小棉袄,小时候我调皮不听话,我妈说的最多话就是:你能不能学学人家欢欢,听爸妈的话,让我们省点心。

有人说,我们小时候都会有一个共同的宿敌:别人家的孩子。而欢欢理所当然的成了我童年的宿敌。

但是我这位优秀的“宿敌”,却在经历了两次高考失利后,完全变了。我至今还记得高考后她的样子,眼神里充满了愧疚和自责,她说:我妈妈为我放弃工作陪读四年,爸爸平时连说话都不敢大声怕打扰到我学习,但是我却辜负了他们。

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

虽然我小姨对她说,考不好也没关系的,但欢欢却一直无法释怀。

大部分中国父母都有“一切为了孩子”的观念,不管做什么,都把孩子放在首位,在他们看来,为孩子牺牲是理所当然的,但孩子却被这“无私关爱”压得喘不过气来。

与其说是“一切为了孩子”,不如说是以“牺牲自我”作为对孩子要挟的筹码。

中国父母看似最无私,实则最自私。

有时候,你的“一切为了孩子”,到头来可能会变成“一切毁了孩子”。

马卡连柯说过︰“一切为了孩子,为了孩子牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母亲所能给予孩子最可怕的礼物。”

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

说了这么多,你可能会问:那么到底什么是好的亲子关系?

其实,父母和孩子,是两个独立不同的个体,就像不同的细胞,共生是不可能发展成组织的,如果靠的太近,关系太好,往往就会相互挤压,相互消耗,这对双方的发展都是不利的。

孩子有足够的自我空间,父母也有自己的生活,这才是最好的亲子关系。

有这样一个真实事件:一位名牌学校毕业,在一家上市公司担任高管的妈妈。为了陪读,辞职应聘女儿学校的宿舍管理员。

我不知道当女儿看到妈妈从“老总”变成“宿管大妈”的时候,心里是怎么想的。

于是有网友在新闻下面脑补这样的画面:

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

妈妈:我为了你牺牲了这么多,你一定要好好学习。

女儿:为什么要好好学习?

妈妈:将来可以考上好的大学。

女儿:为什么要考好大学?

妈妈:找到好的工作,将来能赚很多钱

女儿:那又怎样,当我有了孩子,不就要放弃一切了吗?

......

从心理学的角度分析:为什么父母和孩子的关系不能“太好”?

所以,父母和孩子的关系,不应该是牺牲和将就,也不是束缚和羁绊,而是双方都各退一步,过好自己的人生。

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