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能不能坦然的恨自己亲妈?

心理知识: 亲子关系     2020-06-10    浏览:1


能不能坦然的恨自己亲妈?



提问:

我非常纠结,很想跟你倾诉一下。

我妈很强势,她说的话就是命令、不容反驳,而且她情绪波动很大,上一分钟说说笑笑,下一分钟可以破口大骂。我小时候在她身边总是战战兢兢,我甚至幻想过,如果我自杀了,我妈会不会后悔?

我从小就学会看我妈脸色,知道怎么做才能不惹她生气,我也非常乖巧,而且从小学习好,成了优秀的“别人家孩子”,我妈对我的态度也会因此好一些。

在我妈眼中,我爸软弱又窝囊。小时候我一度也认同这一点,但是随着年龄增长,看到我爸对我爷爷奶奶的孝敬,对我姥姥也像对亲妈一样照顾,对亲戚朋友也多有关心和帮助。

渐渐我觉得我爸不仅不窝囊,而且有很多闪光的品质,他不怨天尤人、理性正义、温暖大度,其实是一个很伟大的人。

我毕业之后远走他乡,主要是因为在本地,如果想找好工作,要给别人一笔好处费,我不想花家里的钱。

而且小时候我妈就经常给我灌输“我花了家里很多钱”的思想,其实我大学期间,最多的时候同时做5份兼职,基本不花家里钱了。

我想完全靠自己,所以远离家乡,自己找了工作,成家立业,现在跟老公日子越过越好了,不用再看我妈脸色了。

现在我妈老了,对我态度越来越谦卑,我明显感觉她想讨好我。

但是我真的不愿意亲近她,只要跟她待在一起,我的心情就很烦躁,情绪波动非常大,我也不知道这是怎么了,但是和我爸在一起,就心情很好。

虽然我每年都回家陪父母一个月左右,但我的心,离我妈越来越远。

去年我做了一个手术,术后我妈非要来伺候我,然后我带着她也去做了个检查,巧了,我妈也需要同样的手术,然后我陪着她做完手术,接受后期治疗。

我觉得我可以尽照顾她的义务,但心灵上,还是不能完全接受她。

这种感觉折磨着我,要怎么办?


能不能坦然的恨自己亲妈?


回答:

的故事,让我想起陈乔恩的一段采访。这位美女明星,从小在妈妈的棍棒教育下长大,时常生活在恐惧中。20岁前,她都没敢跟妈妈拉过手,更别提获得什么其他形式的母女亲昵了,至今她与妈妈独处时,也无法进行亲密沟通。

采访中,她谈及小时候对妈妈的恐惧,都会下意识的警惕、回头,好像生怕妈妈此刻出现在身后,这是一种典型的创伤后心理应激状态。


能不能坦然的恨自己亲妈?



而你所谓“现在跟妈妈在一起,就烦躁、情绪波动大”,跟陈乔恩的心理应激状态,本质相同,只是轻重程度不一样。

或许你妈妈没有打你,但是她年轻时极不稳定的情绪、突然而来的大骂,却同样令你恐惧,给你留下了创伤,至今无法释怀。

直说了吧,你不愿意跟妈妈相处,是因为你恨她。但是,中国人一向受着“孝道教育”长大,恨父母似乎是大逆不道的事情,所以你又会自责,感觉无法接受这份“恨意”的存在,这就是纠结、痛苦的根源。

你可以试着跟妈妈坦诚的说:“我小时候,你总是突然骂我,喜怒无常,让我很恐惧,学会了看着你的脸色生活,这是一种漫长而持久的痛苦,至今存在。”

然后等着看看你妈妈是什么反应,如果她能回忆,并解释过去因为什么而心情不好,而没有反过来指责是你不对,能够带着哪怕一丝歉意,或者沉默不语。你都可以继续努力一下,你们的关系,也许能够破冰。

但如果妈妈立刻说些“我骂你都是因为你调皮”、“你现在是来跟我算账了吗?”“我养你这么大,还有错了?”之类的话来反击、来辩解,那么你们就不必聊下去了。

往后余生,你可以允许自己恨妈妈。不愿意亲近她,就不亲近,不想跟她说话,就不说。仅仅在她生病时,给予生理层面的照顾,给她钱,就够了。

喜欢爸爸,就多陪爸爸。尊重自己的内心感受,做让自己舒坦的事,不是罪过。

很多鸡汤文喜欢教人,与原生家庭和解、与父母和解,并把“和解”当作自己走向幸福的唯一前提和必经之路。

但和解是你一厢情愿就能办到的吗?很多事情,你努力了,也永远得不到期待的结果。我们最该放下的,不是伤害本身,而是“强求治愈”或“强求施害人悔悟”的执念。

很多父母和子女,这辈子并没有“能够和解”的缘分,那就接受真相、为这份遗憾默哀。

之前热播剧《都挺好》里苏明玉最终与家人和解了,但在原著小说里,苏明玉与家人“渐行渐远”,那才是最普遍的真实。

给自己带来过重大伤害的人,你可以不原谅,包括父母。

这世上没有哪个孩子,是求着父母带他们来人间的,没有人一出生,就欠父母什么,所以,他们怎么对待小时候的你,你就怎么对待年老时的他们,是谓公平。

END​​​​

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