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你是否一直与最亲密的人陷入无休止的争吵?或许它可以改变你...

心理知识: 女性心理     2020-06-23    浏览:10

我们每个人都希望生活中在良好的社会关系中,与父母、配偶、朋友、孩子等等亲密的人有着最和谐地沟通,但是又常常事与愿违,我们总是对我们最熟悉的人 充满了不耐心与责骂。你会对孩子大声苛责:你怎么这么不听话,妈妈不要你了!冲父母喊叫:你们烦不烦,我的事情不要你管;对着配偶横加指责:天天就知道忙忙忙,你还知道有这个家吗?你或许不知道有时候语言也是一种暴力,引发自己和他人无限的痛苦,也使得我们彼此的关系越来越糟糕。有一本目前比较流行的书《非暴力沟通》或许可以给我们带来一些思考。

你是否一直与最亲密的人陷入无休止的争吵?或许它可以改变你...

我们用一个男女朋友之间常见的争吵的场景来一起学习下如何非暴力沟通。

01 案例

男朋友最近总是加班,小玲再也无法抑制心中的怒火跟他吵起来:你总是加班,不陪我,不关心我,太自私了,再这样下去我们就分手吧!男朋友也很委屈跟小玲争执起来,你以为我愿意加班啊,我这是为了工作啊,你怎么这么作!两个人开启了一场争吵大战。。。。

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02 暴力沟通的来源

001 道德评判。小玲面对男朋友经常加班这个事实,第一步的反应没有就事论事,上升到了道德评判:你天天加班,只知道工作,一点都不关心不在乎我,真的太自私了。虽然你说得男友经常加班是事实,但是没有天天,也并不代表他不关心你,更不能上升到道德的层次他是一个自私的人。这样很容易引起对方的抵触情绪。

002 进行比较。如果小玲继续说:你看看,人家小张的男朋友天天都陪着她,小张真幸福。我们一定要明白比较不会让对方进行改正,反而更加的反感,伤害到自尊心。如果他回一句:那你觉得小张男朋友好你也去找一个这样的好了啊。那该怎么办。我们从小到大,一直被父母口中的“别人家的孩子”伤害,所以一定一定不要用这种比较的方式来迫使对方改变。

003 回避责任(男朋友视角)。 你以为我愿意加班啊,领导让我加班我能不加吗?这一点的确也是最隐蔽,最难解决的。我们每个人的确每天要面对很多不管你喜不喜欢但“不得不做” 的事情。但是你要明白你是自己的主人,你面临的只是选择,当我们把不得不转变为这是我们的选择,负面的情绪影响会降低很多。男朋友可以说:我很抱歉我选择了加班而不是陪伴你,因为我想给我们的生活创造更多一些的经济基础。

004 强人所难。你再这样总是加班不陪我,我们就分手吧!我们在表达我们需求的时候采取了这样的方式,我们对别人的要求往往就隐藏着威胁。生活中是不是很常见:你再这样,妈妈就不要你了,你再这样啰嗦,我就搬出去住,你再这样懒,我们就离婚。。。。

03 如何进行非暴力沟通呢?

001 只是陈述事实,不要评判。印度哲学家克里 希那穆提说过“不带评论的观察室人类智力的最高形式”。小玲或许可以说:亲爱的,这个星期你包括周末有五天都在加班,我们只见了两次面。你要知道,即使是这样表达你也是不仅仅是陈述事实包含了你对这件事情的评判:最近见面见得很少,你忙得都没有时间跟我相处。

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002 不要压抑真实的想法,表达自己的感受。我们要学会说出自己的感受,很多恋爱中的人都会觉得,这都要我说出来,不是很没意思,他难道不知道吗。其实沟通沟通是两个人的互动,而不是我的心思你来猜的恋爱游戏。小玲可以表达说:“我感觉到特别的难过,相处的时间这么少让我觉得很不安”。反例:我觉得你一点都不重视我。这其实不是表达感受依然还是判断。

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003 找到感受的根源,说出为什么。一个人只要生气,一定是他的某种需求没有满足,那就一定要找到这个感受的根源是哪种需求。小玲可以告诉男朋友我生气是因为我希望跟你有更多共处的时间,来聊聊天,一起做一些有意义的事情,让我们有更多的共同回忆。

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004 请求帮助,讲出一个清晰明确的要求。如果我们只是表达不要什么,对方可能不知道你真正的需求是什么,或者很模糊:“你可以不可以不要总是加班”“你能多陪陪我吗”,那究竟怎么才算是陪你很多呢?或许你可以这样表达:我希望我们一周至少有三天可以见见面,一起吃饭或者一起健身、看看电影之类的,你觉得怎么样?

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005 学会倾听,理解对方的感受(男朋友视角)。亲爱的,我最近的确因为工作太忙而忽视了你的感受,我感到抱歉让你感觉到了难过,我会调整我的工作时间来确保我们每周三天的见面,好吗?

006 表达感激。谢谢你愿意理解我的感受,并为我们的相处做出努力,我觉得很开心。

我知道我们每个人都不是圣人,当情绪上来的时候,我们会冲动,会控制不住用各种伤人的言语来对对方进行"暴力攻击",可能发泄了心中的怨气,但这并不能使我们与他人的关系变好,而反而把生活过得越来越糟。 我想,我们都需要慢慢学习修炼吧,愿我们每个人与我们亲密的人可以更和谐地沟通、相处。

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(BY知否)

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